В эфире наша ежедневная пятерка лучших анекдотов и история дня.
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке
это нравится.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую
глупость?
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю
рубаху.
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете
невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам
простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц
табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2
месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не
могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом
завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом
сходить.
Лучшая история дня!
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на
окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним
поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер,
прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот
золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата
быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона,
несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ
жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не
в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С
некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить
с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно
хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула
в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично
показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами.
Достали, одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства
инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько
мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге
водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника.
Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему
с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер.
То, да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в
крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на
цыгана, вдохновенно сочинял он. - А там на миллион долларов добра. А
мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым
огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной
кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер
выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь
завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в
неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда
следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через
несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали
недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал
грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в
ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо,
он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория
и добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество
конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и
все. Нельзя быть таким доверчивым!