Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Цензурные анекдоты Городского Кота" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.01.2004
08:05:30
11:05:12
14
15
16
16.01.2004
08:05:34
12:16:38
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.01.2004
08:06:46
11:33:12
29
30
31
Автор
Dmitry

Статистика

3.665 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.Небрезгливым


Информационный Канал Subscribe.Ru
Дополнительный выпуск

Warning! Achtung! Это не анекдот. Это длиннее. Только тем, у кого есть свободные пять минут )). 

Пардон, но особенно брезгливым, может статься, далее читать и не стоит... 

Эпиграф:
Лишь одно говно 
быть кругом должно...

- Кстати у кого какая зверюшка дома живет?
- Я хочу себе грызуна завести, только как за ним ухаживать плохо представляю.
- Крысу заведи. Ни в каком особом уходе не нуждается - ходи себе за ней по квартире
и говно собирай...
 ..а еще лучше - заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных,
но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно
спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для справки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит грязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет,
а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного,
то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно
сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю- на-х#й-как-веpевку" и ЕГО В
ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно класть на все законы, они не
писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить,
и никто тебе слова не скажет. Пpо существование "общества защиты говна от людей"
я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут, только не говоpи, что у тебя дома
живет говно, а то тебя пpимут вместе с ними...)
 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна", туда сходу запишутся
все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие, с ними
сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет
говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе - живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и
не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно - так что стоит подумать...
*****

А для дочитавших таки до сего момента - БОНУС )))

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой
и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были
отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать
на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов
воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта - дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь.
Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для
исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не
менее, мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда, друг перед другом,
а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. 
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травматологию, ногу ушиб! 
Как мы не уделались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну, что ж, разместили
нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый
день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких
подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица,
в совершенстве владеющая шваброй и русским матерным, и здоровенный и тупой как
мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал
на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них
фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала
ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и
переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный
горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других,
но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить,
что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких
воспоминаний.
Некоторые произведения, несмотря на бороду, приятно видеть снова )))
TOL&KO BEST

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное