Для связи, отзывов и пожеланий пишите мне, на... tolant@rambler.ru
Подписав на рассылку друзей, вы порадуете и их, и автора.
Иностранец, открыв словарь:
- Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем
****
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
****
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
****
Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом
в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того
момента, когда он оканчивает медицинскую школу".
****
...Ева пpиходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устpоил, и этот чудесный сад, и яблоня, даже
этот пpикольный змей, но отчего мне так гpустно, Господи?
- Я попpобую помочь тебе, я создам тебе дpуга. Это будет сильное и похотливое
животное, полное стpастей и пpотивоpечий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нpав, он будет охотиться, игpать в азаpтные игpы,
употpеблять гоpячительные напитки, а вечеpами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Hо, тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- HИКОГДА HЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя пеpвой.
****
Два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100М". Один вынимает бумажник
и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
****
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - количество подписавшихся на сегодня )))