"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
**
- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...
***
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
***
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но с вышки - только вы...
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке,
они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят
спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли
зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно
бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют?
***
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце
концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами
встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну, и где я теперь возьму эти 30 сребреников?
***
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - количество подписавшихся на сегодня )))