Старое и доброе. Может оказаться и длинновато - но так ведь это и не для спешки.
Выдержки из высказываний военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это
сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останется в живых из вашего
взвода.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС
США.
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы
только что бомбили". - Руководство, ВВС США.
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны". - Журнал
Пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт.
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
***
Подборка смешных, но достоверных радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами
контрольных вышек.
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся сидущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два
двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - Окей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна
оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего
не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умри как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на стоянке 24 и уже целую вечность ждём заправщика!!!
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha
5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь!
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Извините, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно грубого приземления самолёта:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): Куда садиться?
Вышка: Куй его знает...
Пилот: Правая или левая?!!
Вышка: Стоянка шесть-четыре!
Пилот: Какая на куй стоянка, полосу скажи!
Вышка: Да не знаю я пока, иди по центру!
Пилот: Понял, иду по центру! (Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово...Все
молчат...)
Вышка, неожиданно: Быстро, на левую!
Пилот: Вас понял!
(Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.)
После касания, вышка: Стоянка шесть-четыре!
Пилот: #$ *&^%$ %$# !!!! Вас понял, идем на 64!
Любая новая шутка есть хорошо забытая старая. И станет ей же.