Здарова! Чего такой озабоченный?!
- Да вот, думаю, как разместить у себя в квартире 75 человек, приглашенных моей
женой на праздник...
- О!!! Так у вас наверное какая-нибудь круглая дата?
- Да нет. Просто у меня жена КРУГЛАЯ ДУРА...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!
Инструктор в школе камикадзе:
- Смотрите внимательней, идиоты: показываю в первый и последний раз!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то
арабскую страну...
Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.
Обжёгся на молоке - дуй водку!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду
в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю
на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно
обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную
реакцию.
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по
рюмочке перед обедом и ужином. А я со своей стороны постараюсь отучить тебя от
курения.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите
к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Если вы, без малейших затрат и без всякого риска хотите сделать много $? Тогда
нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой
любви так и не встретит...
Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто,
Конкретно, конкретно...
Муж вечером говорит жене:
- Слушай давай сегодня попробуем какую-нибудь новую позу?
Жена отвечает:
- Давай. Ты станешь у плиты я сяду в кресло!
— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?
— Гад!