Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

  Все выпуски  

Лучшие анекдоты и шутки. Сын программиста подходит к отцу


Информационный Канал Subscribe.Ru

 Здарова! Чего такой озабоченный?!
- Да вот, думаю, как разместить у себя в квартире 75 человек, приглашенных моей
женой на праздник... 
- О!!! Так у вас наверное какая-нибудь круглая дата?
- Да нет. Просто у меня жена КРУГЛАЯ ДУРА...


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

 
Инструктор в школе камикадзе:
- Смотрите внимательней, идиоты: показываю в первый и последний раз! 
 
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: 
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
 
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то
арабскую страну... 
 
Как узнать жениха на сельской  свадьбе?
У него самый дорогой спортивный   костюм. 
 
Обжёгся на молоке - дуй водку!
 
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду
в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: 
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... 
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. 
На что последний заметил: 
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю
на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! 

 
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит   совершенно
обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"  вызывает бурную
реакцию.
 
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? 
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.  
 
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по
рюмочке перед обедом и ужином. А я со своей стороны постараюсь отучить тебя от
курения.
 
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите
к нам! У нас темно и мы уже пьяные. 
 
Если вы, без малейших затрат и без всякого риска хотите сделать много $? Тогда
нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.


 
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой
любви так и не встретит...

Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто,
Конкретно, конкретно... 
 
Муж вечером говорит жене:
- Слушай давай сегодня попробуем какую-нибудь новую позу?
Жена отвечает:
- Давай. Ты станешь у плиты я сяду в кресло!
 
— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?
— Гад!

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest
Отписаться

В избранное