Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.12.2004
12:06:01
12:44:42
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. stories


Информационный Канал Subscribe.Ru 
      Откушав чего-то непотрхорошаяого в студенческой столовой, загремел в  инфекционную
больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было  человек восемь,
и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет
           сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был
     свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили
                                                                    сделать
  гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может
  нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых 
подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка
       с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
  усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был
     почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще,
                                                                   неважно. Я
отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени,
красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там
медсестер удалось восстановить картину произошедшего.Медсестра вставила Грише
клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела,
что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.
Вывод - обломался в заднице.Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних
сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл,
что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося
(думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус,проффессионально
раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься . Как потом
рассказывали медсестры, мощность залпа была такова,что, если бы
не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в
душе, стремительно покинул место катастрофы.Последнее, что он видел, это стоящий
посреди процедурной, об@ср@ный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся
достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
----------------------------------------------------------------------------

-------------------------

Произошло со мной пару дней назад. Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели
улыбнутся.Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это
важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об
верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была
на голове, потому как несколько минут все было в тумане. А шел я в соседний дом
в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже
сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не
я а моя жена, или, не дай Бог-мои дети, или бабки- соседки... В общем, купил
я в магазине пачку соли,взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю
лед на ступеньках крыльца своего подъезда.Тут подходят какие-то две девчушки
и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект,
которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит
в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну
ты,б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят.Ведь
хотела дворником устроиться, а ты меня
отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время
раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники
пойду, там, говорят, до сих пор хорошое жилье дают! И дальше все эмоционально
так. Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного
долга,пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу,
и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда дворник открыл свежевымытую
БМВ, забросил в салон лопату, и поехал. P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко,
т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл
----------------------------------------------------------------------------

-------------------------

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством
- ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество
он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь
номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но,
поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника,
с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти
стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах
вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон
оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему
у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои
югославские коричневые ботинки, связывает шнурками,
отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него
гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро
\"Парк Культуры\". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело
спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь
не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух,
говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но
упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом,
и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает
так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной
автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки,
и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя,
как Дональд Дак в диснеевском мультфильме,несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры,
отталкивая Алика ногами,производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается
с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается
с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и
дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет,
что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем
временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то
идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного
до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается
как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на
весь
автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут
вот рядом, в бассейне \"Чайка\", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки.
Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется,
все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная
против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю,
не надо, мол, в милицию, поехали нормально.Все начинают Алика расспрашивать о
деталях, хорошие ли были ботинки, и тот,полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает,
как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого,
большого размера.И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом
с Аликом,вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол,впереди
там, гляньте быстро, ботинки югославские?: ему отвечают, что да, и он с криками
\"вон они, твои шкары\" и \"я, на хрен, счас задавлю это ворье
\"начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет \"держите эту
суку с ботинками, там, впереди\". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат,
чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что
поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.В этот момент подъезжают
к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса,
за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает
Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах,
по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями \"стойте, все! я сам его догоню!
ну все, я ламер,готовь четвертной!\"гигантскими скачками несется по улице.Месяц
потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
----------------------------------------------------------------------------

-------------------------
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest		 Отписаться
В избранное