Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.12.2004
12:06:01
12:44:42
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. stories


Информационный Канал Subscribe.Ru 
   Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
   отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
   рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).Как-то под
   выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную
      тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться
с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить
      подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой
   церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, 
поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план
действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они  были
одеты в какие-то легкомысленные простыни,но когда вышла на подиум моя
    мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в 
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора
   бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую
наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из
    белья на ней были только легкомысленные трусики,4-ый бюст же, лишившись
        оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства
          посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной
обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький  батюшка, по
жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы
   лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы
     помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего
  лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени.
  При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от
      восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины
      требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным
      батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в
          наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его
            предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот 
пейзаж.Видели конкурс \"мокрые маечки\"? Это все фигня. Думаете, моя мадам
     хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга
    разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и
            начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а 
отпевать.Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы.
   Женщины решили уйти в мусульманство.Когда я пытался узнать, что за мысли были
в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье,
   люди в простынях, жарко, парит,тазик с водой, мокрая простыня.... где-то
                                 здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
----------------------------------------------------------------------------

                                                  -------------------------

В далеком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере \"Юный романтик\"
       на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено
   провести \"Зарницу\". Так как обычная \"Зарница\", с обрыванием погонов, была
признана устаревшей, традиционный сценарий был изменен и выглядел так:
      на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые,
      повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.

  Для защиты захваченного плацдарма, нами (диверсантами) кустарным способом 
были изготовлены мины на растяжках, взрывпакеты и дымовые шашки, а шефы из
   пограничной части даже пообещали немного пострелять холостыми. Начальник
          лагеря, справедливо опасаясь вреда, который могла нанести вся эта
              пиротехника неустоявшейся детской психике, предложил пионеров
         предварительно подготовить. А подготовку провести при помощи более
   гуманного оружия -воздушных шариков, наполненных водой. Но в Одессе в те
  годы легче было достать миномет, чем воздушный шарик. Воздушные шары были
        основным продуктом туристического экспорта в Польшу, и до магазинов 
практически не доходили. В связи с этим, комсомольским штабом пионерлагеря
      было принято историческое решение купить на имеющиеся средства (2 руя
                                           ламер) презервативы в количестве
           100 штук, для дальнейшего использования в качестве \"БП\" (бомбы
                                                               пионерской).

   Покупать презервативы в аптеке в те годы было стыдно, поэтому был брошен
       жребий. Жребий пал на дворника Фиму. В то время, как остальные члены комсомольского
штаба сгрудились у входа в аптеку, Фима гордо вошел вовнутрь
   и двинулся к прилавку. Через пять минут красный Фима выбрался из аптеки,
         держа в руках 54 презерватива. Он просто не сумел произнести число 100.После
непродолжительных прений, он согласился вторично посетить аптеку, с условием,
что мы будем стоять у него за спиной. Таким образом, повторно в
    аптеку зашел весь комсомольский штаб и не зря. Потому что Фима произнес
    фразу, убившую всех, а в первую очередь молодую аптекаршу. Он сказал: \
     "Знаете... Я тут посмотрел... Они такие хорошие... Дайте мне еще 46.\"

 Слухи в Одессе распространяются с бешенной скоростью. У входа в лагерь нас
  ждал начальник. Ему уже сообщили, что вожатые его пионерлагеря производят
      массовые закупки противозачаточных средств. Мы были допущены к работе
        только после обещания не использовать данные средства по их прямому
    назначению на территории лагеря и не допустить попадания этих средств в
                   пионерские руки.Как видно, чтобы не снижать рождаемость.

     Наступил день Х. В 5 утра диверсионная группа заняла позицию на берегу около
мыса Монах и стала готовиться к бою. В связи с отсутствием поблизости
  водопровода, вода черпалась презервативами прямо из моря. Вследствие этой
   процедуры, презервативы, хотя и заполнялись водой, сохраняли заданную им
    при изготовлении форму. Внешний вид пляжа тоже оставлял желать лучшего.
       Волны Черного моря неторопливо накатывали на песок, покрытый рваными
        упаковками и бракованными презервативами (их оказалось около 20 %).

  Самое страшное случилось в момент первой атаки. Притаившись на обрыве, мы стали
забрасывать водяными бомбами подошедший отряд. Еще не закончив первый  этап бомбометания,
мы услышали звонкий пионерский клич: \"Г...ны! Г...ны!\
                                                                         ".
    Мы, нарушив маскировку, посмотрели вниз с обрыва и обомлели. Наши \"БП\ 
",падая на землю не лопались, а продолжали весело прыгать по дороге. Среди
         прыгающих по земле презервативов, метались старший пионервожатый и
                   начальник, тщетно пытаясь вывести с поля боя дико ржущих 
пионеров.Неприятную обстановку усугуя ламерл диверсионный отряд, умирающий
                                                                   от смеха
                                                                 невдалеке.

   Закончилось все просто. Мы получили по выговору, но дети эту \"зарницу\"
  запомнили надолго. Как говорится - \"Советское - значит отличное\" (это я
                                                               про \"БП\").
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest		 Отписаться
В избранное