Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый
с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у
друга, как жизнь, как дела?
- Все полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные
выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.


Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда"
и спросил:
- И на что же медведь надеется?


Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.


Ловит мужик тачку. Таксист остановился, мужик залез на переднее сиденье, положил
дипломат себе на колени и достал из него руль. Едут, таксит влево рулём и мужик
влево, таксит вправо и мужик вправо. Едут так долго, таксит влево рулём и мужик
влево, таксит вправо и мужик вправо. Едут очень быстро по мосту и вдруг мужик
резко свой руль влево, таксист за ним.... Тачка в лохмотья. Из машины вылазят
мужик и оху@вший таксит:
- Ты чё падла наделал?!!!!!!
- Вот так и меня подъеб@ли!


Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат
обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
  прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Hет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
  что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Hет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя
ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
  прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "HЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Hо к делу это не относится!


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!


- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!


- Я пригласил Вас настроить пианино, а не пытаться поцеловать мою дочь!
- Но она выглядела такой расстроенной!


- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех
горбатиться.


- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от
его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!


Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.


Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на
балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился,
опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник
и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!


  Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок
поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
  - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!
Задавили!


  Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
  Равняясь с ней, он шепчет:
  - Девушка, а сделайте мне минет...
  - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
  - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в
самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить
к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое
колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
  Сквозь чавкающие звуки снизу:
  - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?




Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!


Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки.
Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно
зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка
с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом
добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.


АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если
вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...


День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и
вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый
взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке
вам нужен новый толчок?


Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...


- Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest		 Отписаться
В избранное