Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит
в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
- Поручик, вы е...те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч
избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных
фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный
альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а
это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно
уж померла...
Сидит Вовочка на уроке.
Учитель спрашивает у класса:
- Кем вы хотите стать, когда выростите?
Машенька говорит:
- Я хочу стать стюардессой.
- Хорошо, а кем ты хочешь стать, Петечка?
- Я - пилотом!
И вдруг Вовочка тянет руку.
- Ну а ты кем хочешь стать?
- Я - сексопотологом!
(Марьванна удивлённо)
- Вовочка,ты хоть знаешь,кто такой сексопотолог?
- А вот давайте проверим,а? Вот, смотрите, идут две девочки с мороженым. Одна
сосёт, а другая лижет. Вопрос: кто из них замужем?
- Ну... Наверное, которая сосёт?
- НЕТ, Марьванна. Замужем та, у которой кольцо на пальце,а вот таких, как ВЫ
я ибуду лечить!
- "И сказал Северный Олень Герде: Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к
шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка
тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Ёб твою мать! Зверь говорящий!"
Идет свадьба наркаманов.
- Тамада: Ну что, все в вену попали?!
- Гости: Да!
- Тамада: Ну тогда горько!
Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного,
несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!