Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Истории 
1. 
Как-то раз возвращались с бурной пьянки со своим другом, обя пьяные в сосиску,
я более-менее а тот ваще в дрова.
Чёто остановился я поссать, он стоит меня ждёт я выхожу из кустов , посмотрел
на него, А видок у него - фингал под глазом, лицо всё красное , нос синий, и
всё в таком духе (много перечислять) вобщем псц аще.
Говорю ему - Дрон, сделай с собой чтонить, чтоб тебе мать по голове не настучала.
Он - ОК - делает гениальное движение - достаёт расчёску из заднего кармана, поправляет
чёлку и спрашивает - Так лучше ? 

Я как стоял - так и упал ))


2. 
С одного форума:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь
в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все
можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?..


3. 
Была у нас с мужем "девятка", и вот в течение недели до того невезло - разбивали
мы правую фару. А у нас друг работает в магазине "автозапчасти", и есть возможность
взять у него фару по закупочной цене. И вот в понедельник я покупаю у него фару,
в среду и когда я приехала за фарой в четверг он уже косо смотрел и спршивал
не едим ли мы их, потому как поверить в то, что бьется одна и та же фара третий
раз подряд просто не возможно. В конце концов фару он продал и попросил его подбросить
до соседнего магазина. И вот едем мы, муж за рулем, на сфетофоре такая картина:
впереди нас "Газель" тормозит, вижу муж не сбрасывает скорость, я ему:"Тормози",
он мне отвечает:"Торможу"; "Газель" вроде поехала и вдруг резко тормозит,далее
следует характерный "хлоп"; выходим из машины: "Газель" нормально, мы в принципе
тоже, но разбили - правильно- правую фару! Друг был в ауте. 



4. 
Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на барахолку ( огромный
вещевой рынок в Алма-Ате ). Входит полная дама, естественно, обливается потом
и просит мужчину открыть люк. 
Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться.
Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина моча
закрывает. Грымза - худая тетка лет сорока с поджатыми губами. ( Похожа на учительницу
из рекламных роликов с Сидоровым. ) Через некоторое время Полная тетка снова
просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть,
ей мол простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком.
Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка.
Грымза заявляет, что мол жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. 
Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом
независимого арбитра заявляет: "хорошего человека должно быть много. А вот говно,
хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает." 
Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела
и умерла. 


5. 
Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного
населения. Далее со слов приятеля. 
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию
(в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу
он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через
неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер
и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю достовать его. 
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными притензиями, а он вдруг неожидано
ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал
что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать
что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный
человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит.
Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог: 
Амбал (басом): 
- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть? 
"Отец" (упавшим голосом): 
- А вы разве не с ним??? 
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)



6. 
Приходит только что пользователь и спрашивает: - Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя.... Потом выяснилось, что прокси сервер
по-русски выдает: "....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас
возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."


7. 
Наверное всем известна песня "Где же моя черноглазая, где, - в Вологде-где-где,
и т.д. в доме, - где резной полисад", как уверяет меня мой знакомый из Вологды,
там всего лишь один дом с резным полисадом, - кожно-венерологический диспансер...



8. 
Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня.
Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать
- прыгаю. А водитель подходит и говорит: 
- Слазь, дура, я уже остановился.


9. 
Эту историю я услышал от дяди.
В общем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т.
д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол
был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался
к средней мишени(!!!). А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал
передние (сдаюсь). Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического
хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
- Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего
не подозревая), Старшина выстреливает - миллиметр от головы, Второй - тоже мимо.
Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - миллиметр
от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина
потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика,
естественно, подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за едрена
в корень!!!) и начинает путь домой. Cтаршина, выходя из себя, стреляет несколько
раз подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается
последний патрон. Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше. Старшина
тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Бах! Точный
выстрел - суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют... бла-бла.
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...

Из норы высовывается суслик......
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное