Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
1
Занимаемся IP -телефонией. Для теста понадобились реальные номера
телефонов в Гондурасе, чтобы позвонить, и проверьит слышимость...
Я полез в аську, дал запрос по Гондурасу - в надежде, что кто-нибудь в
своих данных укажет номера телефонов - домашнего, мобильника... у
меня, например, указаны...
Ну и что оказалось - 70 процентов населения Гондураса (судя по выборке
из базы данных) говорят только по русски и не знают испанского.
Так глядишь, лет через сто Гондурасом назовут таки правильную
страну... если народ хочет...


2. 
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос: 
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я
разговариваю? 
- Менеджер такой-то. 
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и
Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? 
- На корпусе "SURECOM" написано? 
- Да
- А зеленые лампочки мигают? 
- Да
- Тогда это наше. 
- Что это? 
- Это хаб. 
- Зачем это нужно? 
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. 
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.


3. 
Есть у нас рядом с домом, на остановке, магазинчик-стекляшечка, торгующий всякой
продуктовой всячиной. Цены на удивление не дороже чем на базаре, поэтому являюсь
там постоянным клиентом. 

Среди прочего, в этом магазине продается сорокоградусная на разлив, в результате
чего магазин от рассвета до закрытия заполняют страждущие всех возрастов и мастей.
Вот как-то стою, покупаю сэндвич на обед. Заходят два алика, один видимо новенький
(оглядывается, по стеночке ушел в уголок), а другой - завсегдатай (бодрой походкой
к прилавку, здоровается с продавцом за руку и громко, нагло требует "два по пятьдесят
и закуску). 

Продавец разливает водяру (как эту гадость можно пить в обед, при 40-градусной
жаре, бррррр...), отрезает два кружка от пожухлой сардельки и завсегдатай со
всем этим отходит в угол к новичку. Выпивают, занюхивают, закусывают... Завсегдатай
выдает историческую фразу:

"Вот за что этот магазин люблю, так это за сардельки!!!"

Я, как водится, плакал...


4. 
Это не моя история, а моих друзей. Ну так вот... Супруга моего друга отправилась
на автомобиле "Соболь" в гости в Финляндию. Подъехала к таможне и пошла оформлять
документы, а процедура эта длительная. Спустя некоторое время в помещение врывается
гражданин и стал нервно спрашивать: "Чъя "Газель" стоит поперек дороги???" В
ответ - тишина. Спустя некоторое время были слышны крики, перебранка того же
самого гражданина. А тем временем моя знакомая заполнила наконецто все документы
и пошла обратно к своей машине. Когда же она подошла к ней, то откуда не возьмись
возник этот нервный дадька и стал орать о том, что спрашивал в течение часа всех
чья эта "Газель", что неужели она такая глухая, что не смогла услышать его громкие
вопросы. На что моя знакомая (а рост у нее высокий) развернулась и спокойно ответила6
"ЭТО НЕ "ГАЗЕЛЬ", А "СОБОЛЬ"!!!!! 





5. 
Объявление.
Студенты имеющие хвосты, повешены у деканата. Последний срок сдачи хвостов 29
июня.


6. 
Перлы Инструкторов по вождению
Взято из сети.
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!!
Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!
(проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь
давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть
знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони
так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на
тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься!
Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет,
не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал???
Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...








7. 
После очередного ремонта умывальника появилась записочка. «Уважаемые господа!

Не бросайте, пожалуйста, заварку и пищевые отходы в умывальник. Обоснование:
протест раковины и свидетельские показания сантехника. 
Администрация.»




Анекдоты
1. 
Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: 
- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! 
Василий Иванович отвечает:
-Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!



2. 
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню-никого нет.
- С первым апреля мам, он на кухне висит...



3. 
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...


4. 
Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и
с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. 
Врач: - РУКАМИ!!!!! 


5. 
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком - погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - погашен...



6. 
-Я пью не больше ста грамм, но когда выпью сто, становлюсь совсем другим человеком,
а этот другой пьёт очень много!..


7. 
Разговор в чате: 
- Доброе утро! :-), Как дела? :-)
- ))))))) 
- Прям так классно??? 
- Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное