Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается
в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой
целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо
взболтнуть!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
- Поправляйся скорее!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением
сверхмедленного реагирования.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий
надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...


ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.


- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы
выставить их посмешищем?
- Великий Кутюрье.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось
как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают...

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных
слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и
мне все время приходилось работать языком...
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот
дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит.
Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет
и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и
говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало
215 человек.

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи:
спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся,
что умножение не произойдет.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей
просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
- Да надоел он мне, господи!

Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого
ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи - а среди вещей были и коньяки,
водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился...
Так его и повязали. Адвокат познакомился с делом, и говорит юноше:
- Вам, юноша, нужно причину найти - очень вескую и убедительную, и обязательно
такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят
или даже условно дадут. Вы поняли меня?
- Да!
Суд. И вот судья спрашивает.
- Юноша, по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?
- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в
гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку,
адвокат сказал мне, что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь
открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает
в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые
его вещи, выпил и уснул так и не дождавшись его с закуской... Позже я узнал,
что эта квартира не его...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет.
Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик. Тетка берет
билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем,
время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного
вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли,
не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то, почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос... Кончилось тем, что
не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед
и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал
непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Новость:
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых
приняли участие Б.Моисеев, С.Пенкин и Шура.

Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше
и отдало приказ бомбить все свадьбы.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное