Лучшие анекдоты и шутки.

Дело, происходит в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара 
поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому 
случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, 
как истинный джентльмен, послал жену, за чем приехали (т.е. закупаться в 
магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать 
неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала 
следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо 
ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских 
ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее 
надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство 
вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем 
великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и 
совершенно по-деловому заправила “хозяйство” на место. С чувством 
выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. 
мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить
на голову три шва... 
 
2. 
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои 
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост 
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... 
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. 
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, 
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его
смертельно... 
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же 
задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. 
 
3. 
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. 
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и 
прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие 
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись
по лесу. 
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре 
колеса украдены, а под дворником записка “Собака не виновата! Она лаяла!” 
 
4. 
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы 
от его лица. 
- Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста 
перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: “За что?” - 
отвечает 
- “За ремень”. А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих 
братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. “Документы!” - отдаю. 
ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на 
предмет спиртного. А у нас в приемнике “Наше Радио” играет. Там у них 
конкурс такой есть на японские трехстишья - хеку. И как раз в тот 
момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко 
голову, радио раздается 
стих: “Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?” 
Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не 
взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, 
отходит и бурчит себе под нос: “А мы и так имеем все, что нужно”. В салоне -
взрыв! 
 
5. 
Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, 
вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового 
сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не 
слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к 
голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, 
свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, 
абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в 
нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, 
засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине 
коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится
задрать голову... 
Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя 
вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с 
ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всяких там 
бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в 
триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... 
Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как 
неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут 
желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной 
планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это 
несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не 
нашёл ничего тупее, чем  спросить: 
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: 
- Ну если больше ничего сказать не хочешь... 
 
6. 
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала 
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос. 
М: Мягкая? 
Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая. 
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! 
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. 
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает. Мы уже год 
вспоминаем эту историю и смеёмся 
 
7. 
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы 
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты 
засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала 
менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, 
бл(at)ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре 
ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем
к б ни матери!” 
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на 
балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, 
и тут сверху недовольный женский вопль: 
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! 
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: 
- Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с 
балконов не свалился! 
 
8. 
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском 
политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. 
Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - 
красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь 
мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что 
руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо 
отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее
утро). 
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В 
этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного 
тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться 
вперед, дабы оно 
(тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, 
НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. 
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после 
ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что 
дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в 
карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь 
сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, 
близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из 
кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В 
итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем 
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а 
точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:”Мадам,
я просто ох%ев(at)ю от вашего Феррари!”
 
9. 
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. 
Через несколько дней приходит результат: “НЕ смогли открыть банку” 
 
10. 
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, 
молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: 
- Вы в курсе, что у вас задержка? 
Она с улыбкой отвечает: 
- В принципе, я догадывалась... 
 
11. 
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. 
Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте 
за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту 
достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна 
деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей 
обещали, что ребенок у нее родится ~3 кг. 300 гр. Но.. Родила она 
ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась 
(думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. 
Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время 
(я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом 
произносит буквально следующее: 
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!! 
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а 
особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен 
- Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить 
операцию: 
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!! 
 
12. 
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой 
кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. 
Из кабинки раздается: 
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. 
Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, 
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько 
ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я 
вам говорю - расширить нельзя! 
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и 
уже орет на всю парашу: 
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы 
думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, 
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! 
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, 
что ли? 
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. 
Программист орет еще сильнее: 
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, 
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком 
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: 
два метра! 
 
13. 
Смотрим с мамой телевизор. Реклама. Та, где два дуэлянта в коробке 
вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают право взять шоколадку друг другу.

Мама задумчиво так говорит: “Отpавленые, что ли?” 
 
14. 
Вчера у нас было занятие по реанимации Пришли мы в палату, обследуем 
больную (ну проще говоря мучаем ее всякими вопросами, пальпациями, 
перкуссиями etc). Тут еще одну бабушку подвезли в эту палату. Так ведем 
мы обследование этой больной, а тут, где-то через полчасика , к 
бабушке, которую привезли, медсестра подходит и начинает брать кровь на 
анализ (кто не знает - пальчик прокалывают и набирают). Тут группа 
медсестер, наш препод и мы начинаем угорать (хотя вроде грех - медики 
все же, врачебная деонтология и т.д.). Медсестра, которая берет кровь, 
подмечает это дело и начинает поправлять юбку, думая ,что дело в этом. 
Берет кровь и уходит из палаты. Все вроде бы ничего. Но за 5 минут до 
ее прихода бабушка тихо отправилась на тот свет и врач констатировал сей факт.

 
15. 
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в 
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на 
практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей 
пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, 
щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что 
”клиентка” попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением 
рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать 
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира 
никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а 
его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: “Ааа,
хрен с ним!...” 
отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его 
ей на спец. поднос со словами: “Держи! Картошку дома пожаришь!” Звук 
падающего тела, звон подноса..