Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

  Все выпуски  

Про100 пара на100ящих анекдотов #77


Информационный Канал Subscribe.Ru


 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Спешу сообщить вам, уважаемые подписчики, что сегодня, 18 февраля, этой подписке
исполняется (внимание!) ровно год (аплодисменты!!). С чем вас, собственно, и
поздравляю.
Приятно, черт возьми!
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер
в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим
лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело.
Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.

+++
Наступил как-то Иван Царевич на Царевну Лягушку, и сказала ему Царевна Лягушка
нечеловеческим голосом:
- Бя-я-я-я-я-я.....

+++
- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...

+++
Как посмотришь вокруг- еп твою мать!
А как подумаешь-а и пох.й!!

+++
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

+++
Объявление:
"Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".

+++
13 признаков того, что вы дурак.

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

+++
15 признаков того, что вы умный.

1.У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты
и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй -тот кретин,
что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее
это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это
тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов
и еще какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько
шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

+++
Разговоры в русском магазине в Нью-Йорке:

Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог - Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?

Разговор 2:
Продавец: Фиш свежайший, малосольный салмон, к нам аж с Филадельфии ездиют.
Покупатель: А джус вон тот строберри, - что, немецкий?
Продавец: Джус польский. А вот язык, очень рекомендую, - шо-то исключительное.
Покупатель: Та он в аспике?
Продавец: Ну и шо, што в аспике?! Шо, што в аспике?! Мы его сами дома с удовольствием
кушаем.

Жена мужу:
"Из драйвэя сразу бери направо, на следующем огне будет ю-тёрн, бери направо,
бери его и пили две мили до плазы. За севен-элевеном опять направо, через три
блока будет экзит, не пропусти. Номера у него нет, но это не тот экзит, где газ,
а тот, где хот-дожная".
"Не бери парквэй, там сплошные толл-буты. Бери тёрнпайк".
"Дай квотер, я митер подкормлю".
"Купи диллу пучок, силантро пучок, два лика".
"Кто это лик?"
"Чёрт его знает. На нём лейбел: лик".

Это, конечно же, крайние сэмплы, но многие действительно так и спикают. Трудно
в такое беливить, но такова лайф. Я не понимаю, хау, пиплы могут так коверкать
собственный ленгвидж. Я, персонально, стараюсь юзать чистый рашн.

+++
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в затылок?
- А почему в затылок?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

+++
И история напоследок


Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей
пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет
(тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей толпой из 8 человек
затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо
да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили,
что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня,
у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил
этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры,
выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать
дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть
в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается,
что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал
ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)взобраться на стену простым
способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один
конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону
стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром
8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом
содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий
больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили
на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего,
проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел
подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны
были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно
подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям
парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся
соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно
ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба
сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки
и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили,
с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки
с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих
окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с
советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к не сдавшимся
героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками,
совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок
- направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться
- ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается
так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает,
что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное
решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами...
падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены,
всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего
парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося
из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу,
расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром
8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь -
сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить.
+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное