Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #76


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Я снова с вами.
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня
президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем
Бушем"

+++
За 2002 год наш ВВП вырос на 4%. И вы знаете этого ВВП!

+++
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

+++
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

+++
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый
тамада-заика

+++
Я хожу по росе
Босы ноги мочу
Я такой же как все
Я БОТИНКИ ХОЧУ!!!

+++
Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!

+++
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

+++
- Девушка, вы тр@хаетесь? О, Боже мой, о чем это я. Извините! Девушка, как Вас
зовут?
- Катя.
- Катя, вы тр@хаетесь?

+++
Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить
не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый вечер..(пауза)..буду краток..(пауза)..

+++
Мужик попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложится спать,
когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с забронированными
наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке телефон, который звонит.
- Здравствуйте, я Ваш лечащий врач. Мы обследовали Вас и выяснилось, что Вы больны
одновременно СПИДом, сифилисом, гонореей и гепатитом.
- ???!!!*"%? :((( И чего теперь будет?
- Мы пропишем Вам диету и будем кормить пиццей, печеньем и мацой и лавашами.
- А это поможет?
- Не думаю, но это единственное, что мы сможем просовывать под дверь!

+++
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается
втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и
занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает
в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек
остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...

+++
Я сдавала на права. Дело было зимой, и так получилось, что на свое занятие по
вождению я пришла на час раньше. С инструктором я была в хороших отношениях,
поэтому он разрешил мне быть на занятии другого ученика, чтоб не мерзнуть. Сразу
оговорюсь – за рулем сидела девушка (нет, я ничего не имею против себеподобных
за рулем…просто попадаются некоторые так скажем «фрукты», о которых должна знать
общественность). Так вот, едем мы по прямой дороге инструктор говорит: «Поверни
на лево, во-о-он на том светофоре». Девушка, как положено, начинает перестраиваться
в левый ряд. Но, что-то она не рассчитала с углом поворота руля, скоростью машины
и скользкостью дороги – в результате машину заносит на полосу встречного движения.
Первое, что видит девушка – это бешено гудящий, мчащийся ПРЯМО НА НЕЕ КАМАЗ!!!
Ее реакция просто поражает воображение: она со словами, ВСЕ, МНЕ НАДОЕЛО ВОДИТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ!!! Бросает руль и закрывает ладонями глаза!!!

PS: Жертв не было.
Лучше бы она закрыла уши…

+++
Ползёт маленькая миленькая черепашка на крышу небоскрёба по стенке. На шее розовенький
бантик, в глубоких глазах виден блеск невинности. Ползёт наверх и бормочет себе
под нос: "Я не упаду, не сорвусь вниз ни за что на свете! Ведь я маленькая миленькая
черепашка, что ползёт на крышу небоскрёба по стенке...". Доползла черепашка до
пятидесятого этажа, а всё приговаривает: "Я не упаду, не сорвусь вниз ни за что
на свете! Ведь я маленькая миленькая черепашка, что ползёт на крышу небоскрёба
по стенке...". Сотый этаж уже давно позади, а черепашка всё бормочет: "Я не упаду,
не сорвусь вниз ни за что на свете! Ведь я маленькая миленькая черепашка, что
ползёт на крышу небоскрёба по стенке...". Доползла маленькая миленькая черепашка
до двухсотого этажа, как внезапно её коготки не выдерживают и начинают скользить
вниз, оставляя за собой маленькие царапинки на стекле. "ВОТ БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ!" - почему-то
подумалось черепашке.

+++

Бойскаут и дедушка.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон
какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков
резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную
международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто
высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи
дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает
землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит
тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров
появляется нездоровый блеск.

+++
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин
убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми
погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении
на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем
принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения
аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель
курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике
серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем,
шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту,
а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время
перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после
перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно
на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности
которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет,
папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой
гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос.
Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух
ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих
легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы
не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты,
лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты
начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане
всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего
нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить
огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина
думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко
ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?»
можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?»
ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек
- и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих
химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях
и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых
сигарет с махоркой без фильтра.

Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное