.
.
.
Доброго всем времени суток!
Солнце светит, на улице - жара. А мы продолжаем шутить.
И принимать поздравления - ведь выпуск, как-никак, юбилейный.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
+++
Дело было в Таганроге, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам
выпивший народ стадом прется через ул. Ленина, не давая ни какого шанса автобусам
и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки
освобождать проезжую часть для транспорта. В один из таких просветов через заграждения
на дорогу вываливается шатающееся чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя
доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».
+++
Приходит еврей к равину и говорит:
- Ребе, у меня проблема!
- Ну, рассказывай...
- У меня два гуся: Белый и Серый. Какого из них зарезать?
- Режь Белого!
- Не могу - тогда серый будет скучать!
- Тогда режь Серого!
- Белый будет скучать!
Ребе долго думал, всю тору перерыл...
- Нет, я тебе помочь в этом не могу! Вон, через два кварталла отсюда есть православная
церковь - сходи, может там помогут.
Ну пришел он в православную церковь... Батюшка его впустил, хоть и неохотно,
выслушал его, почесал затылок и говорит:
- Режь Серого.
- Так ведь Белый будет скучать!
- Ну и х#й с ним!
+++
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
+++
Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться". Один говорит:
- Мне высокие и стройные!
Второй:
- Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
- А какие тебе нравяться?
- Если скажу не поверите….
- Какие?
- Мне нравяться обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
- Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!
+++
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
+++
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он
как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская",
где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где
торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА
Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал
и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана
тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит
сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
+++
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер: 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдёться
ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у
нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе
на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Мо?! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив
в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного
вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со
флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ... "ворюга",
"и" ... "по-любому",
"на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь
к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он
ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера)
"OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!",
затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из
воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хотабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем безцветного
лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко
и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только
не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите
фамилию одного из ваших коллег.
+++
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
+++
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothings Driveable And Inexpensive (Надеюсь,
ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things Its Cadillac (Старый бедный негр думает, что
это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный
объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый
убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead
On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
+++
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
+++
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым
людям онинепонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не
собирается.
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. =)
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
