.
.
.
Доброго всем времени суток!
Прежде всего хочу поблагодарить всех тех, кто откликнулся на мою просьбу поделиться
информацией по поводу жидкого вакуума, спасибо Вам за то, что Вы есть.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.
+++
Нашедшего выход затаптывают первым.
+++
Будьте сами собой и к вам потянутся психотерапевты.
+++
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит.
Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
+++
Как объяснить тупому, что такое бит? Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт? Элементаpно - объясните ему 8 pаз,
что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго pассказывать...
+++
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
+++
Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками».
+++
Муж и жена ложатся в кровать.
Она: -Я так устала и у меня так болит голова...
Он: -Ну, смотри, как хочешь, а я буду трахаться...
+++
Метро. Час пик. Вдруг в толпе орёт мужик:
- Помогите!Мой сын подавился пятаком!Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их
сжимает! У бедного парня вылетает из глотки 5 рублей и вопль "А-а-а-а-а-а!!!"
Отец с уважением:
- Спасибо вам большое, вы наверное работаете на скорой помощи?
- Нет, в налоговой.
+++
Студия новостей. Две минуты до прямого эфира. Ведущей нет. Режисёр метается из
стороны в сторону по студии и рвет на головеи волосы. Влетает ведущая. Волосы
растрёпаны. макияж в жутком сооотоянии. Одежда одета кое-как. Визажисты мгновенно
приводят её в порядок. и за секунду до прямого эфира она уже сидит перед камерой
в полном ажуре.
Отсчёт 3 2 1 Эфир.
Ведущая: -Толстый день!
- Нет то есть Добрый х.й
- (В бешенстве срываясь с места) Нет ВСЁ! я так больше работать не могу!!!!!!
+++
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили,
что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов
над теми, кто кричит и вырывается.
+++
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно
учиться и бесплатно работать.
+++
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.
+++
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный
шарик...
+++
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление!
+++
Идёт садист по полю, увидел жабу - и наступил на неё ножищей так, что той глаза
на лоб вылезли.
- Ты что, удивлена?!
+++
ОЛИМПИАДА БУДУЩЕГО.
Да-а-а... Видится мне такая картина, что через четыре года на следующую «Олимпиаде»
(а точнее через два - на летней) приезжают спортсмены - но без лыж, коньков,
санок, мячей и прочей шелупони, а все в цивильных костюмчиках и с адвокатами
с портфельчиками. И не потеют на всяких там лыжнях, треках и дорожках с подиумами,
а прямёхонько, выпив поутру кофею, топают в суд и к олимпийским чиновникам, где
и начинается такая примерно бодяга:
- Мы, представители спортсменов США, подаём заявление на золотую медаль в лыжной
гонке 4х10 км.
- А пробежаться ваши спортсмены не хотят?
- Да не... Зачем - мы же ведь уже здесь.
- Ну, знаете ли – всё-таки спорт. Быстрее, выше, хе-хе, сильнее, как говорится...
- Так они готовились, вот справка, вот результаты медицинского обследования,
вот результаты допинг-контроля...
- Позвольте, какого допинг-контроля - они ведь не бежали ещё?!
- А они и не побегут. Поэтому допинг им абсолютно не нужен.
- Но... результаты...
- Вот пожалуйста... На тренировке такого-то числа, зафиксирован рекордный результат.
Мы специально проверяли через компьютер - результат прошлой Олимпиады побит...
- Но, э... а...
- Протокол подписан четырьмя независимыми судьями из разных истинно демократических
стран и шерифом штата. Вам мало?
- Ну, э... о...
- Не сомневайтесь, не сомневайтесь. Вот заключение коллегии врачей - видите,
никакого допинга!
- Но ведь э... соревнования...
- А почему это собственно наши спортсмены должны бежать сегодня? Они себя плохо
чувствуют, у них ещё акклиматизация не завершилась. Джон, как ты себя чувствуешь?
- Уэ-э-э-э...
- Ну вот. А чем вам не нравятся результаты, которые мы вам представили?
- Но ведь... Эта... Они не олимпийские!
- Па-че-му? Вот спортсмен, вот все бумаги, вот его лыжи, ботинки и палки. Размер
обуви соответствует, какие у вас возражения?
- Ну... э... может он всё же пробежит?
- Кхм... Упрямые вы! Ну ладно - пару кругов, чтобы зрители наорались. Только
золото у нас, окей? Мы же первые пришли...
- А... мня...
- А мы окажем помощь вашему МОКу. Вот вам конвертик - там бумаги о помощи.
- Тэк... Да... О!!! А ещё у вас есть такие бумаги?
- В разумных пределах. Итак, по рукам, золото наше, серебро дайте канадцам, они
просили занять очередь, пока они на фигурное стоят. А бронзу... Ну – бронзу,
пожалуй, отдайте китайцам... Или нет, ну их нафиг - отдайте-ка бронзу по лыжным
гонкам японцам, нам с ними надо налаживать отношения. Только никому из этих не
вздумайте дать... Которые на оси зла... иранцам там... или русским, не приведи
бог. Если будут какие проблемы - вот вам визиточка, звоните, разберёмся. Ол райт,
бест вишез... Ладно, здесь всё схвачено, пойдём на бобслей - там немцы нам очередь
заняли. Гуд ба-ай!
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. =)
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
