.
.
.
Доброго всем времени суток!
Сегодня Вашему вниманию, кроме обычных приколов, предоставляется гороскоп и немного
рекламы.
Кстати говоря, никто не слышал – вроде пошел слух, что с 01.08.2002 всем владельцам
автотранспортных средств надлежит кроме огнетушителя и аптечки иметь в наличии
баллон с жидким вакуумом объемом не менее 3л? Кто знает что-то более конкретное,
сообщите, пожалуйста. Контактные адреса в конце письма.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
- Что такое апельсин?
- ЦЕЛЮЛИТНЫЙ КОЛОБОК!!
+++
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
+++
Наверное, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и член, но крови достаточно
для одновременной работы только одного из них.
+++
Чебурашка с Геной купили мешок плана. Приходят домой.
- Так, Чебурашка, я щас пойду помоюсь, а ты траву не трогай. Вылезу - вместе
покурим.
Чебурашка ходит-ходит, ходит-ходит: не выдержал, на полу газету раскатал, травы
на неё высыпал, косяк засандалил, накурился в дрова.
- Ё-моё чё же мне там Гена говорил надо делать, когда накуришься... когда накуришься...
А!!! Воды попить.
Прибегает на кухню, полведра воды - хлобысь - не помогло.
- Так. Что же ещё он там говорил... А!!! На свежий воздух.
Выбежал на крыльцо. Не помогает...
- Так. Что же ещё... А!!! Холодный душ! Прибегает в ванну:
- ААААА - а - А - а - а - а !!! КРОКОДИЛ !!!
+++
Надпись на надгробии:
Вы смеялись ! Вы были злы !
Я страдал от обиды всхлипывая !
Убедитесь теперь , КОЗЛЫ ,
Что больничный мой был не липовый !!!
+++
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то
марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают
- на пороге старик с ох@@енным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
+++
Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
+++
Г О Р О С К О ПОВЕH
Hа этой неделе вас ждет успех во всех начинаниях. Hо, скорее всего, этого
не произойдет. Тем, кто в детстве перенес корь или свинку, в одежде следует
отдать светлоголубым или розовым тонам. Если вы сексуальный извращенец, не
рекомендуем извращаться в среду и пятницу. Hапоминаем, что ваш камень - алмаз.
Hо на худой конец, сойдет и гранит. Украшения из не очень крупных глыб придадут
вам особый шарм и защитят от сглаза.
ТЕЛЕЦ
Возможно, что и вас на этой неделе ждет успех во всех начинаниях. Hо расчитывать
на это всерьез - глупо. Hочью со среды на четверг высока вероятность вывихов.
Покровительствующая вам Венера может стать причиной
одноименных заболеваний. Лучшей поддержкой в течение дня остается шоколадка
"Марс". Однако ночью лучше отдать предпочтение "Сникерсу".
БЛИЗHЕЦЫ
Отравление грибами не грозит вам во вторник с одиннадцати часов
тридцати минут до тринадцати часов сорока пяти минут. В среду вы приобретете
новых друзей с которыми в четверг у вас произойдет драка. Если вы никогда не
бывали на Мадагаскаре, то, скорее всего, не побываете там и на этой неделе. В
холодную погоду отдайте предпочтение головному убору из меха галапагосской земляной
крысы.
РАК
Hеудачи, которые происходили с вами на протяжении прошлой недели, принесли
немало приятных минут вашим знакомым. Однако не стоит озлобляться. Во вторник
между восьмью и девятью утра вы получите посылку из-за границы. Если нет, то
вы не получите ее и в среду. Советуем вам совсем не выходить из дома в понедельник,
вторник, среду, четверг и пятницу. А уж тем более в субботу и воскресенье.
ЛЕВ
Если род вашей деятельности связан с торговлей недвижимостью, вам лучше
воздержаться от употребления кильки в томатном соусе. Если в ночь со среды
на четверг вам приснится Рабиндранат Тагор, вы получите крупную премию или
выиграете в лотерею. Если же, напротив, приснится Лев Толстой, вам грозит
подавиться шоколадкой "Баунти", или же кокосовым орехом.
ДЕВА
Hу... Hичего, ничего...
ВЕСЫ
Ваше поведение на этой неделе определяется положением на небосклоне Венеры и
Урана и частотой поллюций у среднеазиатского степного кролика. В период с
понедельника по воскресенье вам противопоказано мыться и чистить зубы.
Постарайтесь полностью исключить из своего рациона улиток, дождевых червей и
свежую морковь.
СКОРПИОH
Общение с вами доставит удовольствие только мазохистам. Ваши кулинарные
таланты будут по достоинству оценены самоубийцами. Успех вас ждет и на
любовном фронте. Ваше природное обаяние не придется по вкусу вашему начальству.
Помните, что ватрушки с тмином могут стать для вас причиной серьезного расстройства
нервной системы. Удара лопатой по затылку вам следует опасаться в солнечную погоду.
СТРЕЛЕЦ
Hеделя крайне благоприятна для овладения иностранными языками. Если во вторник
вам легко будет даваться монгольский и суахили, то в среду смело беритесь за
языки народов севера. Высока вероятность получения крупной
суммы денег у Стрельцов, родившихся во второй половине июня. Держите в тепле
голову и позвоночник. Это ваши слабые места.
КОЗЕРОГ
Козероги с голубыми глазами, родившиеся в первой декаде января в год кролика,
имеющие первую группу крови и носящие обувь 45-го размера, в четверг после обеда
захотят прочитать интересную книгу, или выпить рюмочку - другую, а возможно и
выкурить сигарету. В любом случае, ваш камень - рубин. Рубин оберегает от насморка
и отпугивает кредиторов. Доброго человека он делает еще добрей, злодея же может
превратить в эверя. Пожалуйста, будьте осторожны.
ВОДОЛЕЙ
Звезды к вам благосклонны. Чего нельзя сказать об обстоятельствах. Остерегайтесь
любых контактов с людьми, рожденными под другими знаками Зодиака. Контакты же
с Водолеями окажуться просто губительными. Избегайте пользоваться услугами общественного
транспорта. Особенно опасны поездки на лифте и дирижабле.
РЫБЫ
Hеделя потребует от вас особой осторожности. Ваша рассеяность может стать
причиной крушения воздушного и железнодорожного транспорта, падежа крупного
рогатого скота и недорода зернобобовых культур на Аляске. Музыка Вагнера
благотворно подействует на работу вашего пищеварительного тракта. В качестве
слабительного попробуйте любовную лирику российской эстрады.
+++
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
"З А П О Р О Ж Е Ц"
Если Вас сократили в штатах, от Вас ушла жена и Вам надоела Ваша жизнь, автомобиль
ЗАЗ-968 сделает ее если не богаче, то, по крайней мере, разнообразнее. Купившие
автомобиль ЗАЗ-968 имеют возможность испытать все три радости автолюбителя: куплю,
продажу и всю оставшуюся жизнь. Автомобиль ЗАЗ-968 обладает рядом неисправимых
преимуществ перед аналогичными западными образцами. Достаточно сказать, что им
там и в голову не могло прийти создать что-либо подобное! О популярности и надежности
"Запорожца" говорит то, что ни один западный политический деятель не погиб на
нем в автомобильной катастрофе. Это же обусловило его использование итальянскими
мафиозо в качестве орудия шантажа.
Впервые в мире на практике в нем использована прогрессивная треугольная форма
колес, что позволяет автомобилю с успехом вписываться в профиль автострад у нас
в стране, а также кюветов за рубежом. Заднее расположение двигателя наделяет
автомобиль всеми преимуществами львовских автобусов, как то: теснота в салоне,
нерегулярность сообщения и самый высокий в мире градиент температуры с эпицентром
на заднем сидении. Автомобиль ЗАЗ-968 не заносит на поворотах, потому что система
поворота как таковая не предусмотрена, что позволило резко снизить рыночную стоимость
агрегата. "Дешевка ты наша!" - ласково зовут машину автолюбители.
Автомобиль отличается значительной устойчивостью, поскольку центр тяжести расположен
значительно ниже уровня шоссе. Если в Вашем "Запорожце" закипел радиатор, значит
Вы едете на автомобиле "Москвич-412".
На автомобиле ЗАЗ-968 был установлен рекорд скорости для закрытых помещений.
Автомобиль "Запорожец" снабжен противоугонной системой самоликвидации "Не доставайся
же ты никому!" энского порохового завода.
Дистанционная система управления позволяет управлять им в любую погоду, на любом
расстоянии, сидя дома в мягком удобном кресле. Сенсорная система переключения
передач гениально проста и воспитывает в человеке мужество и стойкость к лишениям.
Система контроля качества на заводе ЗАЗ поставлена на широкую ногу. Ни одно желание
трудящихся не остается без ответа. Достаточно вспомнить знаменитую картину "Запорожцы
пишут письмо турецкому султану", написанную по мотивам производственного совещания
по поводу рекламаций, поступивших из Турции.
Всякое большое дело не обходится без маленьких хитростей. Находясь в салоне,
не рекомендуется крутить руль - он на резьбе и легко отвинчивается. Если, зайдя
утром в гараж, Вы не увидите своей машины, вернитесь домой и посмотрите, не забыли
ли Вы выключить газ. Автомобиль ЗАЗ-968 обладает широкими возможностями комплексного
использования. Если выхлопную труду вывести в багажник, то первые пятнадцать
минут Вам будет очень весело, а потом Вы навсегда забудете о всех своих неприятностях.
Если в багажник поместить электродвигатель, а в бензобак залить антифриз, то
автомобиль ЗАЗ-968 будет работать как холодильник "Апшерон" со знаком качества.
Если же вместо антифриза в бензобак засыпать кофейные зерна и включить двигатель,
получится установка для загрязнения окружающей среды.
К отдельным недостаткам можно отнести повышенный шум двигателя, который полностью
исчезает при достижении звукового барьера, лишении прав, а также потере слуха.
Покупайте автомобиль *"Запорожец"*! Если Вы молоды - он не даст вам состариться!
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. =)
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
