.
.
.
Доброго всем времени суток!
Не так давно мне удаляли зуб, и в ближайшее время предстоит еще несколько видитов
к тому же милому стоматологу. Рассказы нашла, будучи под впечатлением.
Так что - наслаждайтесь. =)
.
.
.
+++
Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они как анекдоты, быстро
забываются. Но я попробую вспомнить пару. Предупреждаю, что то, что случилось
со мной - случилось действительно, а про другие передаю со слов коллег.
Как, например, такой. Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности
проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну,
все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда
аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки
к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать
эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор
насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка
сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а
голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула
слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней
пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на
корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще
пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский
паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом
за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего
по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А
надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине
имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов,
я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то.
Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило
рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей
зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман
бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос,
чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему
он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал
полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило
даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной,
абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно
зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в
госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в
какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить
к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен
был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил,
что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому
не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить
такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар
засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение
к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке.
Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой
в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались
и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго
(санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только
одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости,
которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная
вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много,
поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать
разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто
промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться.
Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию,
что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда
я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для
восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался.
Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них
щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю),
знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера
в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из
головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и
мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди
них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле
вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие
взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной
влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем
зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного,
а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем
это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то
можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то
ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил
он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря
наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться
в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним.
Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной
страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не
подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении
были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное,
что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому
было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не
двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал!
Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему
нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете
больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп
на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни
пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к
иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались
матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана
на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках,
как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю,
но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я
на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики
затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне
больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней
помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание
швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От
опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое
случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца.
В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел-хранитель??!
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. =)
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
