.
.
.
Доброго всем времени суток!
Спешу поздравить всех с наступающим праздником, все пожелания и поздравления
присылайте по адресу ta-ti@ta-ti.tk =)
Улыбайтесь, господа! =)
.
.
.
+++
"... Мюллер смотрит из окна и видит шагающего по улице Штирлица, который держит
на руках Фиолетовую болонку...
- Хм, такого анекдота я ещё не знаю, - подумал Мюллер.
- А ты ещё много чего не знаешь, - подумал Штирлиц"
+++
Если у Вас интересная работа, добрый шеф, прекрасные родители, красивая девушка
и отличные друзья, сделайте над собой усилие и скажите "нет!" наркотикам.
+++
НЕ ОМРАЧАЙ ПРИЯТНОГО ПОЛЕЗНЫМ :))
+++
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного
лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
+++
Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла
Баджа насвинячились водки, а жители Вилла Риба - решили попробовать новый "Ферри".
Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!
+++
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0.
Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
+++
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться"
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается В общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
+++
Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
+++
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой
скромный, про погоду рассказывает…
+++
Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
+++
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно
крепятся на голове присосками.
+++
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками...
По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками
работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
+++
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета
нет. Да и живут они, собственно, недолго...
+++
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
+++
Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
+++
Удивительное рядом. Если вы всю зиму подкармливали синичек, то весной у вас весь
подоконник загажен…
+++
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу.
Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
+++
Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
+++
- А вы не скажете сколько занимает Windows?
- А сколько находит, столько и занимает...
+++
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
+++
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится ...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе ...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина
16 раз!
- Шестнадцать раз ???!!!
- Месье торопится?
+++
Экзамен по матану. Сидит профессор. Заходит студентка. Первокурсница. Ну, само
собой, страшно и все такое. Профессор спрашивает определение неубывающей последовательности.
Студентка: неубывающая последовательность, это такая последовательность, каждый
член которой больше предыдущего. Профессор задумчиво помолчал и говорит: это
не неубывающая последовательность, это всё только ваши девичьи мечты.
+++
К нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
+++
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Чао,
-=татьЯнка=-
.
.
.
