.
.
.
Доброго времени суток всем!
Сессии. Просто экзамены и злополучные ГОСы. Кто знает, тот поймет. И простит
мне сегодня некоторую пристрастность ко вполне определенной теме..
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю
дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий
не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь
и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым
в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя
нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома....
Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно
зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь
на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности,
дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим
красным цветом его облочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю,
читаю всю ночь. Ну сессия у человека!
+++
Фразы преподавателей:
- Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.
- Свет включить? Этот вопрос не входит в доказательство теоремы.
- Эта матрица хорошо известна по первому семестру. Я многих знакомил с ней на
экзамене.
- Размажем функцию по всему пространству.
- Поскольку он хорошо известен, я напомню его определение.
- Отсюда и до конца семестра все пространства будут вещественными.
- У нас сегодня примерно 22 число.
- Бессмысленно вместо икс подставлять женщин.
- Вот это - шар. Ежу понятно. И мне понятно.
- Естественное отвращение человека к творческой работе.
- Всe уже получилось, но ничего не сходится.
- Вид будет тот же, но он будет отсутствовать.
- Инициатава должна быть наказуема исполнением.
- Рассмотрим два события. Первое назовeм "пиф-паф", а второе - "смерть зайца".
- Так, график у вас получился, рассчeты вы все сделали... Так, и заключение у
вас есть... Что-то тут не так.
- В результате получаем такой вот квадратный корень третьей степени.
- Что берeм, то и хотим.
- Давайте сначала посмотрим на этот объект невооружeнной трубой.
- Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
- Система СИ - это преступление перед человечеством.
- Если мы всe делаем правильно, то этот ответ должен совпасть со школьным. Если
нет, то мы коллективно застрелимся.
- Решим мы эту задачу в том приближении, что рассматриваемая нами девочка бесконечно
узкая и бесконечно плоская.
- Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали...
Но никто из них Ньютонами не стал.
- Но как красиво расходится этот интеграл!
- Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.
- Уже не eж, а дитя ежа видит, что это уравнение имеет решение в виде синуса
или косинуса.
- Наступет момент дифференцирования по моменту.
- Это уравнение точное, поэтому проку от него мало.
- Это может быть и трeшка, и четвeрка, но это всe равно единица.
- Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
- Что я с вами на зачeте... Фантазия моя безгранична.
- Как только физик видит малый параметр, он визжит от счастья, начинает разлагать
по этому параметру и считает, что задача уже решена.
- Диполем называется два разноимeнных заряда противоположных знаков.
- Как вам известно, бывает преступление, бывает наказание... Итак, товарищи,
приступим!
- Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю
липу.
- Давайте сотрeм половину этого верха с того бока.
- Добавлю и вычту одно и то же... Чего бы добавить?
+++
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
+++
Когда академик Павлов был маленьким - его укусила собачка.
Прошло время и собачка забыла об этом.
А вот Павлов не забыл.
+++
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
+++
- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
+++
А теперь - финансовые новости.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки
Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков
обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции
Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли
Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца
60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя
свежесть на сегодняшний день заморожены.
+++
Мсьё, Вы никогда не пробовали проверить слово "мультиканальный" на
правописание с помощью встроенной программы MsWord?
Это изменит Ваше отношение к телекоммуникациям и сексуальной ориентации
Билла Гейтса!!!
+++
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже
матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%дато?
+++
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
+++
Пятнадцать причин, почему лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует,
есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь
их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет
думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на
вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня.
Удачи,
-=татьЯнка=-
.
.
.
