Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чтоб вы так жили!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 892 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ermanok.net
Открыта: 28-05-2003

Автор
Яков

Статистика

892 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтоб вы так жили!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Чтоб вы так жили!

Выпуск №100. 21 февраля 2005г.

Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

К читателю


Здравствуйте!
Сегодня, выпуская 100-ый номер этой рассылки, я хочу познакомить вас с удивительным человеком - автором сайта Домашний электронный музей шедевров мировой живописи Юрием Карминским.

Не знаю, когда он успевает творить все, что представлено на его сайте, но, поверьте, это очень впечатляет. Более 40 альбомов с картинами художников, около 900 картин вы можете посмотреть и насладиться теми незабываемыми впечатлениями, которые дарит нам приобщение к мировому искусству. Ведь не у каждого имеется возможность побывать во многих странах и посетить не один десяток музеев. Юрий Карминский не только такую возможность предоставляет, но и предлагает создать такой музей у себя дома. Да еще и с возможностью для желающих организовать свой маленький бизнес.

Впрочем, все это и многое другое вы найдете, посетив рекламную страницу этого удивительного сайта. Как это уже сделали многие.


Смотрите, кто пришел!
"Магазиныч"

АЛЕКСАНДР БИЗЯК

Светлой памяти жертв
Майского (1985г)
антиалкогольного указа
посвящается...

Обычно он покидал свое жилье в семь утра. А тут проснулся в пять. Ныла нога, боль прохватывала до самой кости. Рука затекла, онемела. Попробовал шевельнуть пальцами, и по ним быстро-быстро поползли мелкие мурашки.
- Разве это жизнь?.. - по-стариковски простонал Магазиныч.
Хотел перевернуться навзничь, да не получилось. Тело не слушалось.
- Язви тебя через табуретку... - проворчал Магазиныч, подтянул под себя правую руку, оперся на локоть и прислушался. То ли к себе самому, то ли к тишине за окном.
За черным стеклом монотонно посвистывал ветер, колючая снежная крупа звонко била в стекло. Где-то далеко, чуть слышно, прогромыхал трамвай.
- Однако... - сам себе сказал Магазиныч. - Трамвай пошел, и мне пора.

Он кое-как сполз с кровати, постоял, проверяя себя на равновесие. Почесал под майкой. Долго разглядывал свою впалую тощую грудь, будто видел ее впервые.
Сказал ей:
- У-у,волчья падь... - и проковылял к столу.
Обычно он выпивал стакан холодного вчерашнего чая вприкуску с хлебом, посыпанным сольцой. А тут не стал, не захотелось.
- Зажрался больно, толстею... - сказал он сам себе.
В дорогу собирался основательно и аккуратно. Свитерок натягивал из порыжевшей выцветшей шерсти, потом старенькую, лоснящуюся кацавейку, а поверх - шинелишку. На плечах шинели едва угадывались два темных пятна от давно споротых погон. Поглубже нахлобучивал шапчонку с вислыми ушами - и отправлялся в путь.
Соседи в коммуналке еще спали. Свет в коридоре Магазиныч не включал. Чего лампочке понапрасну сверкать? Баловство всё это, прихоть барская. К двери дорогу знает, привыкший.
...Февраль в эту зиму выдался пуржистый, с наметами сугробов. Снег жалобно повизгивал под кирзовыми сапогами, точно каждым своим шагом Магазиныч давил что-то живое.
Одинокие черные фигуры изредка выползали из подъездов и оторопью, вприпрыжку торопились к трамвайной остановке.
Магазинычу торопиться было незачем. Шел неспеша, чуть подтягивая ноющую ногу. Заснеженная узкая улочка выводила на Волгоградский пролспект, к универмагу "Будапешт". Сейчас "Будапешт" был темен и непривычно тих. Это позже, часам к восьми, тут замельтешит людская саранча.
Сразу за "Будапештом", через огромный продуваемый двор с мусорными баками, располагался продуктовый. Сбоку от него, с торца, - магазин "Вино". В округе его так и прозвали, благодаря соседству с универмагом, - Будапешт. Вот сюда-то и направлялся Магазиныч.
Несмотря на ранний час, здесь уже толпились люди. В потемках и не разберешь, сколько их и кто они. Да Магазинычу это ни к чему... Он и в темноте, еще издалека, угадывал наверняка и без ошибки. Вон Колька Вшивый. Этот на ночь никуда не уходил, потому как некуда. Спал в ближайшем подъезде.
Рядом - Витька Гвоздь. Приблудный, откуда-то из Текстильщиков. Валька Стерлядь, закутанная в шаль с головы до пят. Дядя Федя Одноногий...
Вот, считай, и вся компания, весь "контингент". Остальные уж потом заявятся. Баре, берегут себя, язви их через табуретку. Разжирел народ, разбаловался. На койках любят сны досматривать. Ни за что не встанут, до конца не доглядев. Загодя ни одна собака не придет, не поторопится. Разве это люди?..
- Магазиныч! - дружно приветствовал его "контингент". - Чтой-то ты сегодня спозаранку, по утренней прохладце...
Магазиныч промолчал, только скупо посмотрел на них, прокашлялся. По утрам, без опохмелки, он был суров и немногословен.
Федя Одноногий заковылял ему навстречу, упираясь на костыли. Магазиныч пригляделся, хмыкнул: Федор скакал на костылях, а протез, отстегнутый с ноги, одиноко стыл у самого порога Будапешта. Теперь Федор мог смотаться куда угодно: на угол за "Беломором", в соседний дом к дружку погреться или отлучиться по нужде. Главное, что его протез "дежурил" возле магазина.
- Здорово, колченогий хрыч! - Магазиныч вынул из кармана шинелишки свою озябшую, плохо отогретую ладонь и протянул ее Федору. - Что-то я вчера тебя не видел. Уж не случилось ли чего?
- Да жив я, Магазиныч, жив покуда... - Федор явно был польщен вниманием к своей персоне. - В собесе прособачился. Весь день угрохал. Поверишь, у них бардак похлеще, чем в нашем Будапеште...
Магазиныч поднял воротник шинели, зябко передернулся, хозяйским глазом окинул "контингент".
- Ну, чего тут происходит у вас, у алкашей? Докладывай!
- Все путем, Магазиныч. Ты не сомневайся. Все путем. Ночью был завоз, Валька Стерлядь видела... Восемьдесят ящиков водяры и двадцать шесть "Кавказа".
- Сволочи! - ругнулся Магазиныч. - Бормотуху опять не довезли. Народ давиться будет...
- Да не серчай ты, Магазиныч, - успокоил Федор. - Всё путем. Наши все в строю, в стартовой десятке. Я - первый...
- Вижу, - усмехнулся Магазиныч и посмотрел на одиноко торчащий протез возле самого порога магазина.
- За мною Валька, - продолжил Федор. - За Валькой - Витька Гвоздь. Тебе два места застолбили. Персональных. Пойдешь за Валькой, Гвоздь пропустит, а через четверых на пятый - снова ты. Всё путем, как в Библии. Пригубишь? Федор протянул початую бутылку бормотухи.
Тот неторопливо взял бутылку, посмотрел ее на свет, отмерил пальцем ровно половину, взболтнул и, крякнув, запрокинул над раскрытым ртом.
- Хороша отрава!.. - Магазиныч сморщился, возвращая Федору початую бутылку. - Хуже не бывает... - Достал спичечный коробок, занюхал.
Теперь можно было жить, мараковать над устройством дня. А день обещал быть хлопотным и трудным. Потому как был ночной завоз, значит, будет и работа. А работу свою Магазиныч любил, ценил и не променял бы ни на какую другую. Да и вообще другой работы он не знал и знать не хотел. Она была для него всем на свете: и обыденной борьбой за пропитание, борьбой порою трудной и опасной, связанной с серьезным риском, если не для жизни, то для здоровья точно. И вдохновением души одновременно. Она была необходима не только ему, но и людями А это было главным для Магазиныча.
И еще: профессия Магазиныча считалась уникальной, не имеющей аналогов. Как назвать свою профессию, Магазиныч сам не знал. Диспетчер, порученец, проводник, очередник?.. Так, да и не только. Потому как состояла из самых разных дел.
Ближе к одиннадцати, к открытию магазина, очередь выстраивалась на километр. Чтобы добыть заветную бутылку, человек должен был убить полдня, а то и целый день. Как повезет. А нервы, а мучения, а помятые бока и вывернутые руки?! А мат, которым закладывало уши?! А оторванные рукава и воротники?!.
Магазиныч в этом деле был незаменим. Его искали, перед ним заискивали, ему старались угодить. В очереди Магазиныч завсегда имел с десяток припасенных мест. Эти места Магазиныч называл "вакантными". За место - соответствующая такса. Если в хвосте, то самая дешевая - рублишко. Ближе к середине расценки достигали трояка. Ну а если ты богатенький - гони пятерку. Магазиныч вклинит тебя в самое начало, в головную группу.
В таксу за услуги входила не только близость к заветному порогу магазина, но и затраты сил. Моральных и физических... Попробуй-ка впихни клиента в орущую, кипящую, спаянную намертво толпу людей! Здесь не только клиента вместо себя впихнуть, здесь и ящерице не проскользнуть. Так все утрамбовано и слито в единый монолит. Ревущие глотки, искореженные лица, побелевшие от ярости глаза.
- Магазиныч, падла! - орут мужики в самый разгар операции по внедрению клиента. - Куда ты его впихиваешь?! Его тут сроду не было!
Но на то Магазиныч и был величайший профессионал. Тут, главное, не дрогнуть. Свою пятерку он задарма не брал, отрабатывал ее на совесть.
Перед началом операции клиент проходил серьезный инструктаж. Магазиныч отводил клиента в сторону и долго и подробно втолковывал ему все секреты тактики:
- Инициативу сам не проявляй. В перепалку не вступай. Слушайся моих движений. Будь глух и нем, как рыба. А, главное, ничего не бойся - я прикрою. А если трусишь или сомневаешься - ты не мой клиент. Забирай свою пятерку и вали в очередь с хвоста.
Тут, конечно, успех зависел от выбора клиента. С робкими интеллигентами Магазиныч дела не имел. В этом деле ему нужны были бойцы, мужики попроще и понадежней. Приглядывая потенциального клиента, он безошибочно определял: с этим, пожалуй, я пойду, а тот - слабак, сломается при первом испытании.
Иногда ночами он мечтал: придумали бы семинар специалистов по вино-водочным очередям! На этом семинаре Магазиныч наверняка бы был профессором, а то бери и выше - академиком. Уж он бы поделился опытом и мастерством!
Как правильно построить свой рабочий день, с чего начать, на что направить главное внимание? Взять хотя бы выбор места в очереди. Казалось бы, чего уж проще: занял очередь и жди. Накопилось за тобой человек пятнадцать, ты снова переходишь в хвост. Вот и вся премудрость. Ан нет, выбирать соседей надо с толком, здесь тоже психология нужна. Если твой "дублер" должен быть бойцом, мужиком не робкого десятка, то сосед по очереди - тихим и покладистым. Чтобы при внедрении не поднял хай, не забазарил, не начал выступать. Ну и к тому же, Магазиныч загодя предупреждал соседей: я, мол, временный, тут меня другой заменит. Такую операцию он прозвал - "взять с соседа вексель" или "взять задаток". Как угодно. Однажды один клиент (сразу видно, что интеллигент - в очках, при галстуке), так тот назвал его Мичуриным.
- Почему Мичурин? - не понял Магазиныч.
- Мичурин, - растолковал ему клиент,- первым начал скрещивать различные сорта. Взял, к примеру, грушу да и привил к яблони. И ветка прижилась! Вот так и вы - привили меня к очереди, и очень даже эффективно... Вот вам результат! - Клиент раскрыл портфель, извлек бутылку. - Нет, вы, действительно, талант. Вы самородок! Сегодня приезжает друг из Оксфорда, как и вы - большой экспериментатор. Правда, в физике. Так вот, первый тост при встрече я непременно подниму за вас.
Магазиныч пригляделся к бутыльку в руках интеллигента и ахнул. В руках у чудика была бутылка грузинского "Вазисубани".
- Ради такой кислухи стоило собачиться?! - возмутился Магазиныч. - Да в ней всего-то десять градусов! А я, дурак, такую очередь тебе отдал!
Он достал смятую пятерку и вернул ее клиенту:
- За сухачку не беру...
На семинаре Магазиныч и про "сваху" рассказал бы. Тут - совсем другой расклад, тут нагрузка больше падает на ноги, чем на извилины в мозгах. Тут вертишься волчком, сколачиваешь "тройку" (желающих выпить на троих). Правда, некоторые называют это "случкой". Магазинычу подобная терминология не нравится. Такой собачий термин ему не по душе.
Перво-наперво, "свахе" память твердая нужна. На физиономии. Было бы у Магазиныча побольше грамотенки, знал бы слово "физиономист". Но он и без "физиономиста" дело знает. Тут механика простая: первого клиента отыскал, к портрету пригляделся и говоришь ему:
- Стой на месте и никуда не отлучайся. Остальных двоих я мигом нарисую. Ты только жди меня, и я вернусь. Только очень жди!
И - нырк в толпу. Второго обнаружил, к первому ведешь. Оставляешь их, родимых, - и за третьим. Наконец, нашел - повязываешь с первыми двумя. Вот и вся премудрость, а говоря научным языком - селекционная работа. За услуги плата божеская - полстакана и никаких претензий.
Конечно, как и в любой ответственной работе, случаются накладки. От них никто не застрахован, даже Магазиныч. Иногда доходит до смешного. Глядишь на рожу, фиксируешь опознавательные знаки. А они, подлюки, не фиксируются. Круги под каждым глазом да жиденькие всходы бурой бороденки. Вот и весь портрет. Они ведь, алкаши, все на одно лицо. Тогда стараешься одежку вспомнить.
Запомнил как-то Магазиныч одного по пиджаку. Дело летом было. Вернулся - нет клиента. Всю очередь обшарил, не нашел. Как сквозь землю провалился. А он, алкаш проклятый, что учудил?! Покуда Магазиныч был в отлучке, команду собирал, взял да и загнал пиджак. Стоит в одной рубашке, к стене прижался, чтобы не упасть, и дремлет. Ну не гад?! Так Магазиныч, прежде чем за третьим сбегать, ему под рубашку заглянул. На случай, если тот и рубашку сплавит, так хотя бы майку заприметить. А алкашу кулак поднес под самый нос:
- Ты мне брось стриптиз устраивать!
Где-то к девяти темень начинала таять. У Будапешта очередь змеилась человек на двести, а точнее - двести восемнадцать душ. У Магазиныча глаз наметанный, как у чабана в степи. Бросил взгляд и точно знает, сколько у него овец в отаре.
До открытия еще целых два часа. Вроде бы и много. Но это для тех, кто в очереди мается, на морозе стынет. А для Магазиныча времени в обрез. После девяти - самая работа. Хлопот полон рот. Пробежаться вдоль цепочки, посты проинспектировать. Для этой операции у Магазиныча прием тоже отработан. Что значит - проверить очередь? А это вот что значит: подходишь, оголяешь руку, а на ней номерок написан карандашом химическим. А если у тебя в запасе четыре очереди, как тогда? А вот как. Ведь не зря же Бог дал человеку две руки, рассудил Магазиныч. Когда начинали писать номерки, Магазиныч подставлял правую ладонь. Потом перебегал на следующий пост и подставлял левую. Третий номер ему уже писали на оборотной стороне ладони. Ну а четвертым номерком, тут теорема немудреная, клеймили изнанку другой руки.
Ну ладно, с постами разобрался. Тут бы передышку организму дать, воздуху глотнуть. Ан нет. Подбегает Витька Гвоздь:
- Мазазиныч, дуй к ларьку. Там мужики стакан ищут.
Магазиныч - к ларьку, на правую ногу припадает. Спешит-торопится, чтобы кто другой не опередил. Тут таких "стаканщиков" столько расплодилось... Да все вертлявые, сучье племя. Того гляди, с ног сшибут...
Нет, поспел Магазиныч в самый раз, первым заявился. Молодчина Гвоздь, вовремя шепнул.
А вокруг ларька Валька Стерлядь крутится, "опохмельщица". Она и толканула мужикам бутылку. Мужики, как полагается, Магазинычу первому налили. За услугу.
- Продегустируй, Магазиныч, обнови стакан!
Магазиныч выпил, посмотрел на Вальку:
- Чашма?
- Она самая, - подтвердила Валька.
- Да ее неделю, как в Будапеште не было!
- Не было, не спорю, - согласилась Валька, кутаясь в платок. - Ее вчера в пятнадцатом давали.
- Врешь! - рассердился Магазиныч. - В пятнадцатом уже четвертый день как вермутом торгуют.
- Да будет вам! - Перебили мужики. - Развели научную дискуссию...
- С детства не люблю вранья, - жестко отрубил Магазиныч. - Не было в пятнадцатом Чашмы! Мне бы доложили. - Его слегка качнуло.
Чтобы успокоить Магазиныча, ему еще чуток плеснули. Он отказался наотрез.
- Не имею права, мужики. Дел по горло. - И нетвердой походкой направился к очереди.
Мужики уважительно смотрели вслед:
- Человек!
А дел, действительно, невпроворот. Кому-то позарез понадобился ящик, чтобы закуску разложить. Так Магазиныч не только ящик раздобыл, но и газеткой застелил. Для этих целей газетку загодя припас.
Только с ящиком вопрос решил, на Магазиныча снова спрос:
- Магазиныч! Выручай, сосед. Сбегай к автомату, позвони моей. Скажи, я за молоком стою. Пусть не ждет...
И такие поручения Магазиныч тоже выполняет. Мужика замуровали в очереди так, что не вылезти - не влезть. А если вылезешь, потом не впустят.
Ближе к одиннадцати (до открытия оставался час) обстановка возле Будапешта суровела. Очередь, припаянная к стенке, заворачивала за угол и змеилась полтора квартала, чуть-чуть не дотянув до библиотеки имени Тургенева. Все предвещало близкий штурм. Магазиныч, уже махнувший не один стакан, медленно вышагивал вдоль строя. Останавливался, вглядывался в лица. Новенького опознавал мгновенно:
- А вот тебя-то я и не припомню.. Новичок? Ну-ну... - и начинал придирчиво осматривать - от башмаков до шапки. - Соберись, сынок. Не на танцы прибыл. Пальтецо-то на все пуговицы задрай. Без пальто останешься?
На другом ему не нравилась свисающая пуговица. В подобных случаях Магазиныч был непримирим:
- Богатый? Пуговку не жалко? - И переходил на крик. - Идешь за водкой, амуницию проверь! Эх, молодежь... Салаги необстрелянные... В руках - десятка, а в голове ума на грош!
С постоянной клиентурой был обходителен и ласков:
- Привет, Петрович. Ну что, готов, солдат?
- Так точно, Магазиныч! - бойко рапортовал "солдат".
- Ну то-то же... - глаза у Магазиныча добрели. - Крепись, гвардеец.. Скоро в бой...
Минут за десять до открытия вдоль очереди прокатывалась судорога.
Магазиныч громко объявлял:
- Боевая готовность номер один!
Не Магазиныч, а отец родной. Полководец. Генералиссимус Суворов...
Кто- то крикнул из толпы:
- Магазиныч, речь толкни! Напутствуй!
Старожилы ждали этого момента. Начинался главный акт спектакля.
Магазиныч хмельной походкой отмерял от магазина одиннадцать шагов (как будто назначал пенальти на футбольном поле), залезал на тарный ящик и, приняв героическую позу, делал долгую выжидательную паузу. Полы шинели разлетались на ветру, хлопали по коленям.
Дождавшись полной тишины, Магазиныч начинал знаменитую напутственную речь:
- Орлы! Суровый час настал, сейчас пойдем на приступ. Не дрогнем, братцы!
С каждым словом Магазиныч преображался, плечи его расправлялись.
- Сынки! Благословляю вас. А кто сомневается в себе, пусть покинет строй, от греха подальше. Верьте боевому ветерану...
Желающих покинуть строй, естественно, не находилось.
Мужики, осененные напутствием, еще тесней смыкали строй. Кто-то крикнул на потеху публике:
- Да здравствует Магазиныч! Слава Магазинычу!
Над Будапештом прокатилось громкое "ура!"
...Ровно в одиннадцать, ни секундой раньше, ни секундой позже, стали колотить в глухую бронированную дверь.
- Затаились, суки?! Время! Открывай!
Внутри зашевелились, кто-то долго возился с тяжелым, неподдающимся крюком. Наконец крюк с грохотом был отброшен, десятки рук рванули дверь. Врата в рай открылись настежь...
Толпа вмиг закупорила дверной проем.
Одноногий Федор попытался навести порядок, но тут же полетел вместе со своим протезом в грязный расквашенный снег.
- Магазиныч!.. - закричал Федор, пытаясь подняться. - Ты где, Магазиныч?
- Я тут, - отозвался Магазиныч. Лицо его потемнело, и как-то мелко-мелко, как в ознобе, дергались губы.
- Ну ты, клоун недоделанный! Говна ошметок! - какой-то парень в распахнутом бушлате, в тельняшке (и откуда только взялся этот двухметровый лось?! Не было его в очереди, точно не было!) притянул Магазиныча за воротник шинели и точно куклу приподнял, развернул к себе лицом.
Магазиныч дернулся и, собрав последние силы, потянулся к бушлату - к горлу.
Но тот только оскаблился и брезгливо отбросил Магазиныча. Прямо под ноги толпе.
Толпа взревела, затрещали двери. И тут истошно, по-бабьи, завопила Валька Стерлядь:
- Магазиныч!.. Магазиныча задавили!
Рев толпы мгновенно оборвался. Над Будапештом повисла тишина. ...Хоронили Магазиныча таким же мглистым, ветряным днем. Ветер раскачивал обледенелые ветви деревьев, гнал по кладбищу обрывок старой газеты.
Гроб несли Колька Вшивый, Витька Гвоздь, Валька Стерлядь и Федор Одноногий. Когда могилу зарыли и утрамбовали холмик из вязкой желтой глины, Федор вытащил из-за пазухи бутылку, откупорил.
Колька достал из кармана стакан:
- От Магазиныча остался, на память...
По очереди выпили. Постояли, помолчали.
И тут Витька Гвоздь полез к себе под телогрейку и как-то смущенно, стесняясь самого себя, извлек маленькую, потемневшую от времени медальку. Обтер ее ладонью и аккуратно положил на холмик.
На медальке едва угадывалась надпись: "За взятие Будапешта".
- От отца осталась, с войны... - сказал Витька Гвоздь.


Мои истории за жизнь
"Мыслята"


Да-да, именно «мыслята», а не «маслята». Но аналогия просматривается. Это не мысли, а так, зарисовочки. Такие же маленькие, многочисленные и… скользкие. Как маслята.

* * *

Ну, лето пришло. Наконец-то. И сразу все зажаловались: "Жарко, дождика бы". Давно не было.
Милиция сбилась с ног. Резко участились ДТП. Не такие уж серьезные, в основном, кто-то кому-то въехал в "зад". И никак не поймут, в чем дело? Грешили на мобильные телефоны, говорят во время движения, отвлекаются. Но почему такой всплеск? Вчера до дома добирались целый час. Авария на мосту.
Пока стояли в пробке, Михалыч, человек уже немолодой, не один раз обратил мое внимание на проходивших мимо машины девушек. А они у нас знаете, какие красивые? Город-то многонациональный. Такие эксперименты бывают, что в графе "национальность" впору ставить прочерк. Все равно не определишь, какой крови больше. И это очень хорошо. Девушки у нас замечательные. Красавицы. И одеваются соответственно погоде. Собственно говоря, если это можно назвать одеждой. Ну, побольше, конечно, чем на Еве в Раю было. Но ненамного. Потому что - жарко. И показать есть что потому что. Ну, как тут не засмотреться? Вот и ездит полгорода на помятых машинах.
А милиция с ног сбилась.

* * *

Всю жизнь нравились блондинки. Наконец, познакомился с одной. При ближайшем рассмотрении оказалось - парик. Но было уже поздно. Пришлось жениться. И уже 30 лет прошло...

* * *

Задержался на работе и пришел домой в разгар пиршества. На столе в бутылке - чуть больше 100 граммов водки. Родилось при разливании: "Пускай ты выпита другим, но мне осталось, мне осталось...".

* * *

Жизнь нашу можно рассмотреть на одном маленьком примере – зачатии ребенка. Стараешься, стараешься и день, и два (наверное, лучше сказать: и ночь и две, хотя у кого – как). И вдруг - раз. Получилось. Кстати, ученые так и не разгадали еще этот процесс. Но смысл-то в чем? Главное - очутиться вовремя в нужном месте. Здесь можно говорить о миллионах "если", но это уже частности. А главное - вовремя и в нужном месте. Мне кажется, что это касается не только сперматозоида.

* * *

Не понимаю женской логики. Ходят по магазинам, на презентации, покупают себе духи, парфюмерию. А нюхать-то нам!

* * *

Заметил в Израиле две крайности. Жалуются, как им плохо живется и спрашивают, почему ты не едешь? Видимо, хотят, чтобы и тебе было, как им. Ругают правительство, но попробуй только скажи, что ты с ними согласен.

* * *

В армии когда служил, комбат изрекал: "Не делайте умное лицо, вы же советский офицер!".
Старшина первой роты - мы его звали "Хромой король" за прихрамывание по причине сухого мозоля (или сухой мозоли?). И песню, когда шли из столовой, всегда пели: «Тырьям тырьярум там-тырьям». Мулерман ее пел - так и называлась - "Хромой король». Когда он с комбатом пререкался, говорил:
- Товарищ майор, хорошо там, где вас тут нет!
Или:
- Товарищ майор, там, где вы, там трудно!
(Майор любил лезть во все дырки и советовать).
На входе в баню висело объявление:
"В среду баня для людей. В четверг - для солдат».

* * *

На соревнованиях в г. Орша, еще в школьные годы, слышал объявление после забега девушек:
- Первое место заняла Петрова с результатом 12,3 десятых секунды. Второе - Сидорова с таким же результатом - грудь сзади.
А если бы у ребят одинаковый результат был? По какой части тела определяли бы?
Я-то догадываюсь, но интересно знать ваше мнение. Видеофиниша тогда не было, определяли, по-видимому, визуально.

* * *


Телеграмма:
- Тебе, Родина, ударный труд, темп и качество.
Сизиф.

* * *

Дурак в майонезе, вместо бурак (бурак-бел. - свекла) - жена оговорилась. Как мне написали в одном письме, возможно, с глубинным смыслом. Ныряю искать смысл.

* * *

Нельзя уважать себя, унижая и презирая других.

* * *

Торт считал себя Наполеоном.
* * *


Искал птицу счастья. А нашел курицу, несущую золотые яйца. Не повезло.

* * *

Жена была на семинаре и рассказала:
Был там у них один мужик. Очень много болтал и достал всех. Пока одна дама ему не сказала: "У тебя, что первая половина фамилии, что вторая - так и хочется послать". Фамилия мужика - Бляхер.

* * *

"Не открою, так хоть помоюсь", - думал Архимед, лежа в ванне.

* * *

И было утро. И был вечер. До дембеля осталось на день меньше.

* * *

"Эх, яблочко, куда ты котишься?" - подумал Явлинский.

* * *

Что такое любовь? Такое же понятие, как и голод. Наелся - и прошло. Переелся - и тошнит.

* * *

Рукописи не горят, а их авторы - вполне.

* * *

На каждого Карабаса есть свой Буратино.
ЗадУринки:


Степь, да степь. Кругом!
Черепно-мозговая травма позвоночника.
Юнона и Авоська.
Административно-командная система питания.
Тюремная камера сгорания.
Развлекательно-публицистическая программа выхода из кризиса.
Плетеневая экономика.
Сепаратный эмир.
Стрельба нулевая.
Парикшумахер.

Измышлизмы:

Семь раз отмерь - один отрежь - отпуск товара по талонам (кто помнит, в начале перестройки выдавали такие книжечки, по которым все и отпускали). Горилла - зажигалка.
Природа - акушерка.
Бабочка - женщина в очках.
Мелиоратор - лектор.
Партийно-хозяйственный актив заключенных.
Парламентский буревестник.
Депутант.
Тугоум.
Каюк-компания.
Финтиклюшка.
С глаз домой.
Спортсмент
Шпионер.
Щеголь-моголь.
У семи нянек - дитя "под газом".
Налогоплакальщики.
Иго чемпионов.
А.С. Плюшкин. ч.I "Бедный всадник" ч.II "Бледный всадник".

Программа телепердач

Передача "После чудес".
Авторское телеедение - "Смак"
Тираж Спорлото.
С утрат пораньше
Вокруг меха
Музыка в зефире
Мармелад-концерт
Бронхит–парад

Ляпы комментаторов

Ох уж, эти комментаторы. Если внимательно прислушиваться к их комментариям – не один рассказ можно написать. Как это Задорнов до них не добрался? Вот только в одном матче Лиги Чемпионов. Смотрел и слушал в пол уха.

Локомотив – Монако:

Небрежно играет грузин. Хорошо играет француз.
И положение вне игры у хорвата Пршо.

Некоторые немного, некоторые побольше - все мы немного болеем за "Локомотив". Я - не исключение.

Неверное нарушение просвистел Гонсалес.

Какая все-таки техника у игрока Локомотива! Едва не оставил в дураках двоих футболистов "Монако".

Марат не стал, не стал, а послал за пивом двоих защитников и забил!

Это футболист ничего не делает просто так.

Правильно нарушал правила Гуренко.

Комментатора Небудуназыватьфамилию комментировал я.


Здоровья и благополучия!
Ваш Ермак

Моя почта


Интересные ссылки

1.ZipSites.ru
Архивы сайтов на любой вкус.
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.

2.Потому что круглая Земля.

Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам. Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время пошло.

3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех, кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.


Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Рассылки Subscribe.Ru
Чтоб вы так жили!
Архив рассылки "Чтоб вы так жили!"

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.takzhili1951		 Отписаться
В избранное