Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чтоб вы так жили!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 893 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ermanok.net
Открыта: 28-05-2003

Автор
Яков

Статистика

893 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтоб вы так жили!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Чтоб вы так жили!

Выпуск №96. 24 января 2005г.

Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

К читателю


Здравствуйте!
Кажется, Год Петуха в конце концов наступил. Не помню, по какому календарю, но вчера меня одна читательница поздравила. Я уже и кукарекать охрип, то есть отвечать на поздравления, и уже запутался, кто прав, кто проспал, но, на всякий случай поздравляю.

В прошлой рассылке рассказал нам Михаил Лезинский о княжне Галицкой. Уж не знаю, в самом деле она княжна, или только Михаил Леонидыч так ее назвал, но пора, видимо, познакомиться с ее творчеством. Так уж получается - опять про Новый Год. И, хоть не совсем про петуха, но все же про птицу. Или не совсем про птицу? Вам решать. Михал Леонидыч, он больше про собак любит...


Все бы вам знать!
" Минетки о псах Вафле и Чонкине,
Эльдаре Рязанове и Фаине Раневской..."

МИХАИЛ ЛЕЗИНСКИЙ
ПЁС ВАФЛЯ, ЧОНКИН И ЭЛЬДАР РЯЗАНОВ
(Из газеты “Тараканья правда”)

- Есть, есть на свете счастливые собаки! Недавно к нам приезжал Эльдар Рязанов... Между прочим, тоже человек пишущий, как и ты, Мишаня, но гораздо талантливей тебя... Не обижайся только... Не обиделся, лысенький?..
- Не обиделся. Давай, дальше гавкай!
- Так я с ним разлаялся и Эльдар Александрович...
- Он... что... собачий язык понимает!?
Пёс Вафля скривил морду:
- Ты же понимаешь! А он...
- Ну, ну, - примирительно сказал я, нисколько не сомневаюсь: с собаками жить, по-собачьи выть! Давай, Вафля, гавкай дальше! Так что тебе пролаял дядька Эльдар?
- Эльдораша рассказал мне, что живёт он душа в душу со своим ризеншнауцером, у которого кликуха - Чонкин. Улавливаешь, красавец ты собачий, откуда ветер дует? Лаю по раздельным звукам: Чо-о-н-ки-н! Да что я тебе нагавкиваю, всё-таки, сознайся, старикашечка, языком диких людей ты владеешь намного лучше, чем нашим! Вот я тебе и подкину магнитофонную запись! Правда, задать вопросы ты ему не сможешь, а вот получить ответ - гав-гав, пожалте бриться!
И пёс Вафля поставил на старенький магнитофон свежую ленту. И я услышал голос, который не спутаешь ни с каким. У талантливого человека и голос талантливый. Двумя словами: СВОЙ ГОЛОС.

...”Замечательный парень мой Чонкин. Ему скоро 12 будет (запись конца 2000 года - М.Л.). Какая он умница, мальчик мой. Честно признаться, он знает больше меня... Ну, если не больше меня, то точно больше любой собаки. Он знает слова “санаторное питание”, - я ему после этих слов перед сном наливаю в миску стакан кефира. Между прочим, то, что и себе! Мы с ним очень похожи. Во всём. Он любит поесть, и я люблю. Он стал глохнуть, и я стал хуже слышать - разница только в ушах: у него совсем не слышит левое ухо, а у меня - правое! Мой Чонкин любит гостей, и я их люблю. Я затрудняюсь ответить, кто на кого похож стал, он на меня или я на него... Нас даже моя жена Эмма перестала различать и в мясном отделе покупает сразу же две мозговые косточки и кладёт их в две одинаковые миски. Вроде, однажды говорит, что перепутала, где чья миска... Но мой любимый пёс Чонкин не был на неё за это в обиде... Вообще, если честно, то я его так люблю, что готов есть из одной миски...”
Пёс Вафля даже всхлипнул, и скупая собачья слеза выкатилась из его стареющих глаз.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ И СОБАКА
 (Полностью дневники Ф. Раневской опубликованы в газ. “Тараканья правда”)

Дневники Фаины Раневской нельзя читать без слёз. Особенно те места, где она пишет о нас, собаках:
“Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами. Лечили её добрые собачьи врачи.
Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость. Она сторожит меня, никого не пускает в дом. Дай ей Бог здоровья!”
“Не наблюдаю в моей дворняге тупости, которой угнетают меня друзья-неандертальцы.
А где теперь взять других?..”
“...Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом, и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.
Одиноко. Смертная тоска.
Читаю Даррелла, у меня его душа, а ум курицы. Даррелл - писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире”.
“...Мой подкидыш в горе. Ушла нянька, которая была подле него два года (даже больше). Наблюдаю псину мою… А она смертно тоскует по няньке. В глазах отчаянье, ко мне не подходит. Ходит по квартире, ищет няньку. Заглядывает во все углы, ищет. Упросила няньку зайти повидаться с псиной. Увидел её - упал, долго лежал не двигаясь. У людей - это обморок. У собаки - больше, чем обычный обморок.
Я боюсь за него, это самое у меня дорогое - псина моя. Человечная”.

Когда покинула свет Фаина Раневская, - эта еврейка - гордость земли русской! - все собаки выли в голос, а вместе с ними выл и автор этих строк.

Старческие глаза дряхлеющего Вафли увлажнились, - мудрый пёс понимал, что и его собачий век скоро кончится и беззвучно плакал, понимая, когда его оставят последние силы, и он не сумеет больше лаять, то не будет у него прощальных дней - свезут заблаговременно на живодёрню – увы, не все же эльдары рязановы и фаины раневские!

Да и мне взгрустнулось. Своего любимого и очень умного пса Микку – Микаэля, эту благороднейшую дворнягу я похоронил в Севастополе и долго-долго не мог смотреть ни на каких других четвероногих… И уже здесь, в Хайфе, у меня появилась собачечка, как и у меня, с больным сердцем… И не я её выбрал, а она меня, подошла и больше не отходила!
Я дал ей имя, как и первой, но так как она была женской породы, то стала Миккой-Миккаэлой… Умерла она при операции – я сам принёс мою малышечку, на собственных руках, и самолично положил её на операционный стол…
И не только в вафлиных глазах появились слёзы, но и у меня точно такие же… Люди-человеки, как и собаки, тоже умеют плакать…

Я и сейчас плачу, когда вывожу эти строки, а Пёс Вафля тихонько поскуливает, слизывая с моего лица солёные слезинки…


Смотрите, кто пришел!
"Гусики и методы их
применения в домашнем хозяйстве"

АНАСТАСИЯ ГАЛИЦКАЯ

Однажды мне вдруг пришло в голову, что Новый год надо непременно встречать с жареным гусиком на столе. Правда, видела я их допреж только в кино. Ну, например, в «Двенадцати стульях». Там ещё инженер Брунс всю дорогу кричал своей долготерпеливой, любящей жене, что он этого самого гусика очень хочет. Съесть.
Ещё я слышала, что гусиков принято жарить целиком и с яблоками. Или это я слышала про утиков? Теперь уже не помню.
В магазине выяснилось, что гусики продаются, слава богу, в почти готовом виде – уже выпотрошенными и общипанными до почти неприличного состояния. Только и остаётся – разморозить, набить яблоками и сунуть в духовку. Но у меня никогда не было такой духовки! Такой огромной, вместительной духовки, в которую мог бы влезть хоть один из предложенных мне на выбор великанов. Это были не птицы, это были какие-то птеродактили! Они весили килограмм по десять. Я призадумалась…
– А вы гусиков не распиливаете? – в последней надежде спросила я у продавца и получила в награду за смелость взгляд такой уничижительной силы, что аж пригнулась в испуге, но тут же взяла себя в руки, распрямила плечи и сделала гордый вид.
– Так распиливаете или нет?
– Ну, распилю я вам птицу, а куда дену остаток? – почесав в голове, вопросил продавец.
– А, может быть, кто-нибудь захочет вторую половинку купить? – предположила я.
– Может быть, – засомневался продавец, – хотя вряд ли, всем нужны ноги, а их тут всего-то две…
– Да… Ног маловато. А завтра гусиков поменьше не появится?
– А кто ж знает, приходите завтра, – продавец обрадовался возможности отделаться от надоедливой девицы.
Маленькие гусики появились только через пять дней, и когда я вошла в магазин, все продавцы радостно закричали чуть не хором: «Вася, Вася, она пришла!», и на их лицах отразилось чрезвычайно задевшее меня облегчение. Вот как я им надоела!
Гусика я выбрала самого маленького – килограмм пяти, не больше. Но пока дотянула его до дома, уже начала сомневаться в правильности магазинных весов – с каждым метром он становился всё тяжелее и тяжелее.
Я торжественно развязала стягивающие гусика верёвки и возложила тушку на кухонный стол. «Бум!» – звонко и твёрдо брямкнула тушка и попыталась скатиться со стола. «Ай!» – сказала я и подпёрла тушку животом. Живот резко охладился, и я снова сказала своё «ай».
Ограничив движение неожиданно вёрткой птицы чайником с одной стороны и хлебницей с другой, я призадумалась. До меня вдруг дошло страшное – этот монстр никак, ну просто никак не мог поместиться в морозильнике моего маленького холодильника…
Выход из положения нашла соседка, как раз зашедшая посплетничать о своём муже, – женщина не только умудрённая опытом, но и добрая. Она вытащила из своих загашников старинную авоську, беспредельную в своей растяжимости и приспособляемости, и мы в четыре руки впихнули туда свежезамороженный продукт. Потом привязали к авоське крепкую синтетическую верёвку и прикрутили её к крюку, зачем-то вбитому прямо под окном. Так гусик оказался на лютом двадцатиградусном морозе и остался там в ожидании своей неминуемой участи до самого Нового года.
Я решила оставить бойфренда в интригующей безвестности и ничего ему про гусика не говорить – пусть будет приятный сюрприз. Френд за несколько дней до Нового года начал переживать и выпытывать у меня подробности меню, которое, по его мнению, обязательно должно было потрясти воображение его друзей, приглашённых на празднество.
Не могу удержаться от саморекламы и, пожалуй, поведаю и вам об изысках моей домашней кухни. Итак, примерное меню было следующим (напоминаю, что голодным этого читать не следует во избежание нервного срыва и обильного слюноотделения!):

Холодные закуски:

1. Салат Оливье (без морковки, потому что не люблю);
2. Салат Белочка на помидорных кружочках (творог, сыр, майонез, чеснок, помидор);
3. Селёдка в шубе (чтобы уже не перемешивать);
4. Холодец свино-говяжий с чесноком и яйцами;
5. Рыба, жаренная под морковно-луковым маринадом;
6. Салат свекольный (с солёным огурцом, чесноком и майонезом);
7. Салат Зимний, он же – Осенний (свежая капуста, морковка, яблоки, майонез);
8. Яйца фаршированные:
а) сельдью с маслом, желтком и мякотью помидора,
б) печеночным паштетом с укропом,
в) жареным луком с желтком;
9. Селёдка в винном соусе с зелёным луком;
10. Мясное ассорти (ветчина, буженина, колбаса сырокопченая);
11. Языки говяжьи заливные;
12. Чавыча слабозасоленная собственноручно;
13. Щука, фаршированная целиком в свекольном желе;
14. Грибы валдайские лесные солёные 2 сорта.

Горячее:

1. Грибы, тушенные с жаренным луком в сметане;
2. Картофель отварной с чесноком и укропом.

Десерт:

1. Конфеты ассорти – три коробки;
2. Торт «Наполеон» по маминому рецепту;
3. Ассорти фруктовое со сливками и сахарной пудрой;
4. Яблоки печёные с мёдом;
5. Колбаса шоколадно-ореховая

Винно-водочная карта:

1. Водка "Столичная" 3 шт;
2. Шампуньское "Советское полусладкое" 2 шт;
3. Клюковка самодельная на спирту разбавленная, градусы неизвестны 2 л;
4. Вино красное "Монастырская изба" 1 шт;
5. Вино белое "Мускат Абрай-Дюрсо" 2 шт;
6. Не помню;
7. Не помню.

Френд ознакомился со списком внимательнейшим образом и возмутился: «А где же горячее мясо?!! Или курица на худой конец!»
Я в ответ призывно улыбнулась и отвлекла Френда эротическим танцем. Френд поддался, увлёкся, а потом через часок спёкся и уснул, как младенец, начисто забыв о всех своих претензиях и притязаниях.

* * *

На тридцать первое декабря я взяла отгул и чуть ли не с самого рассвета занялась воплощением задуманного плана. Трудоёмкие блюда были сделаны заранее, салатики никаких трудностей не представляли, но оставалось самое ответственное – гусик. Это был мой первый опыт общения с замечательной во всех отношениях птицей, и посоветоваться ни с кем, кроме книги «О вкусной и здоровой пище», не представлялось возможным. Книга надавала мне целую кучу советов и одарила сразу несколькими рецептами. Я решила остановиться на самом простом – обмазать жиром, посолить, поперчить и поставить в духовку. Про яблоки я к этому времени уже напрочь позабыла. Зато вспомнила про чернослив и картошку. Первым следовало набить, вторым обложить.
Гусик был благополучно вытянут из-за окна и поставлен на разморозку рядом с плитой. Через два часа он только-только начал оттаивать, и я вдруг с ужасом поняла, что такими темпами мы с ним не успеем и к утру. Конечно, я пригорюнилась. Больше скажу – испугалась! А как же иначе?! Но я же девушка умная, разумная и находчивая. И, подумав недолго, решила я, что гусика можно разморозить, положив его в тёплую воду. Конечно, вкусовые качества продукта пострадают, но выхода-то у меня не было... Тазика такого размера у меня в хозяйстве не нашлось, в раковину он помещаться отказался категорически, и я поместила его в ванну, где ему было бесспорно очень удобно и даже, не побоюсь этого слова, уютно. В конце концов, он же вернулся в родную водную стихию, а поплавать в горяченьком после заоконного лютого мороза никто бы не отказался.
Таким образом, успокоив свою совесть, я отправилась резать и смешивать, строгать, рубить, мешать, сыпать и пробовать.
Прошло часа полтора, и гусик мой размяк и потеплел всеми своими членами. Я его достала, любовно обтёрла, обмазала свиным жиром (до сих пор не понимаю, зачем я это сделала), посыпала щедро солью, перцем и сахаром, заполнила внутреннюю полость черносливом, водрузила на противень, обложила со всех сторон кружками картофеля и торжественно засунула всё это в заранее прогретую духовку. По совету книги я поставила рядом банку с водой, дабы гусик получился мягким. В воду я добавила разнообразные специи, много-много мелко нарезанного чеснока, несколько листиков лаврушки, шариков душистого перца и палочек гвоздики.

Часов в шесть с работы явился и мой суженый-ряженый. Он втянул носом аппетитные запахи, погладил живот и возрадовался. С час он нагло отвлекал меня от готовки сексуальными домогательствами, и я совершенно счастливая от осознания собственного героизма, не стала особо сопротивляться со всеми вытекающими из этого последствиями.
А потом Френд решил, что Новый год надобно встречать не только с чистыми помыслами, но и в свежевыкупанном теле, и запросился под душ первым.

* * *

Собственно говоря, именно в этом месте и начинается самое главное. Всё предыдущее было лишь скромным вступлением к повествованию о пользе гусиков и методах их применения в домашнем хозяйстве.

Дикий, испуганный крик обрушился на меня так неожиданно, что я даже нож выронила. Сразу вслед за криком раздался какой-то подозрительный глухой звук, и наступила тишина, которую я не стану называть зловещей только из уважения к борцам со всякого рода литературными штампами.
Я влетела в ванную и увидела… о, ужас, голое тело любимого, распростёртое на дне ванны. Его голова безжизненно свисала на мощную волосатую грудь, руки напоминали обломанные крылья, ноги были неприлично задраны вверх, а глаза… глаза сверкали белками из-под мученически нахмуренных бровей…
Когда я, вся трепеща от страха, придвинулась к нему поближе, зрачки уже вернулись на свои законные места, руки зашевелились, ноги дёрнулись, а изо рта вырвался гневный крик. Гневный, но совершенно нечленораздельный.
– А-а-а-а!!! – нарастающий голос заложил мои уши, и я сомлела совершенно.
– Что, о, господи, что с тобой, – ничего не понимая, лепетала я.
– У-у-у-у!!!
– Вставай же, вставай! – заплакала я.
В голову немедленно пришли страшные мысли – паралич, перелом, инсульт, инфаркт…
– Э-э-э-э!!! У-у-у-у!!! А-а-а-а!!! Гади-и-и-ина!!!
– Я?
– Ты-ы-ы-ы… ы-ы-ы-ы…
Он попытался встать, и я с удивлением лицезрела, как он вдруг сполз обратно на дно ванны… Очередная попытка завершилась столь же плачевно – новым сползанием на дно. На лице Френда застыло выражение полной безнадёжности...
Потом он, злобно поглядывая в мою сторону, перевернулся на живот и, странно поблескивая голым задом, принялся изгибаться змеёй. Наконец он ухватился руками за полочку и, подтянувшись, встал. Но ненадолго. Стоило ему чуточку пошевелить ногами, как он тут же снова поехал куда-то и с диким зубовным скрежетом плюхнулся на коленки. Видимо, больно, потому что взвыл он как-то очень громко и снова кинул на меня – несчастную и ничегошеньки не понимающую – взгляд, наполненный такой ненавистью, что мне сделалось совсем плохо
. – Да, что случилось-то? – не выдержала я неизвестности.
– Ты ещё спрашиваешь?!! – раздался голос со дна.
– Почему ты не можешь встать? Отвечай же!
– Да не могу я, ты же тут каким-то жиром всё вымазала…
– Чего-чего???
Видимо, он сошёл с ума, решила я и подошла поближе. Сошёл – не сошёл, но помочь-то надо… Я облокотилась на край ванны и чуть не рухнула вниз, потому что… потому что там было скользко!!! Ужасно скользко! Неимоверно!!!...
И тут я всё поняла! Гусик! Это же гусик!!! Он размораживался в горячей воде, и теперь стенки ванны покрыты слоем высококачественного гусиного жира!
Кошмар… Я забыла после гусика вымыть ванну!!!
Я плюхнулась на пол и рассмеялась. С чувством и расстановкой. Именно так, как делаю это обычно. Смеялась я долго. Периодически останавливалась, но стоило встретиться с укоризненным взглядом из ванной, как смех снова возвращался и возвращался.
С огромным трудом мне всё-таки удалось пересилить себя и подняться. Я ещё долго всхлипывала и похохатывала, но уже начала действовать. Вылила в ванную чуть ни целую банку средства для мытья посуды и открыла краны. А потом принялась хохотать по новой, глядя на Френда, торжественно всплывающего в ароматной лимонной пене. Он гордо, по-наполеоновски, сложил руки на груди, нахмурил брови, скрестил ноги и поднимался всё выше и выше…
Потом он ещё долго полоскался под душем, пытаясь смыть с себя кухонный запах, и всё жаловался сам себе, что теперь его кожа болезненно обезжирена и противно скрипит. Значит, средство для мытья посуды вполне оправдало своё предназначение, решила я удовлетворённо.

* * *

Гости прибыли вовремя и тут же поторопились к столу, где их ожидал в нетерпении бравый гусик в окружении многочисленных закусок, холодных и горячих, а также запотевших бутылок разного калибра.
Френд продолжал со мной не разговаривать. И, конечно, подружки не заметить этого просто не смогли, а уж заметив, не смогли не задать вопроса.
– А чего это Шурик молчит? – прошептала моя подруга слева.
– Ага, и хмурится всё время, – театрально крикнула, тоже шёпотом, подруга справа.
– Он в ванной упал и сильно ушибся, – объяснила я.
– Как это упал? В обморок, что ли? – правая подруга от удивления чуть не макнула левую грудь в мисочку с грибами.
– Да нет… просто упал…
– Просто так люди не падают! – категорично заявила подруга слева.
– Вот именно! И почему это он так злобно на тебя поглядывает? – прищурилась правая.
– Ты его, что ли, стукнула чем? – подняв повыше брови, спросила проницательная левая.
– Это не я, это гусик, – не выдержав перекрёстного допроса, взвизгнула я, чем привлекла всеобщее внимание к нашей животрепещущей беседе.
– Кто, кто? – громко спросили они хором.
– Гусик! – теперь хором кричали уже мы с Френдом.
– Живой? – шёпотом спросила левая подруга и покосилась на правую.
– Только что плавал! – заявил Френд и попытался насупить брови, но безуспешно, потому что вся кожа его головы сразу после падения стянулась к затылку – шишка выросла размеров выдающихся!
Я в который уже раз за этот день расхохоталась, гости откинулись на спинки стульев в полнейшем недоумении, Френд тихо похрюкивал… Гости переглядывались, кое-кто начал уже крутить пальцами у висков… Пришлось поведать им всю эту трагическую историю в подробностях, после чего ржать начали уже все.
Гусика поедали с особенным чувством. Как доброго друга.

* * *

Буквально через пару месяцев я сильно пожалела о том, что мой Френд отделался так легко. Мы рассорились, и я вслух пожалела о том, что гусик был, видимо, слишком уж аскетичного, спортивного телосложения, раз не смог прибить Френда с первой попытки.
Френд долго что-то шипел о женском непостоянстве, об отсутствии логики, о неблагодарности и… и я его выгнала на поиски постоянной, логичной, благодарной и не умеющей готовить вкусных гусиков.

* * *

Дорогие женщины, от неминуемой смерти моего Френда спасло только чудо и чугунная, небьющаяся голова. Уверяю вас, что вышеописанный метод вполне может вам пригодиться, как один из способов избавиться от надоевшего вдруг субъекта.

Рецепт вам понятен, надеюсь? Или повторить?


Здоровья и благополучия!
Ваш Ермак

Моя почта


Интересные ссылки

1.ZipSites.ru
Архивы сайтов на любой вкус.
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.

2.Потому что круглая Земля.

Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам. Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время пошло.

3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех, кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.


Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Рассылки Subscribe.Ru
Чтоб вы так жили!
Архив рассылки "Чтоб вы так жили!"

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.takzhili1951		 Отписаться
В избранное