Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чтоб вы так жили!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 892 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ermanok.net
Открыта: 28-05-2003

Автор
Яков

Статистика

892 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтоб вы так жили!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Чтоб вы так жили!

Выпуск №94. 10 января 2005г.

Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

К читателю


Здравствуйте!
Ну, наконец-то! Наконец-то праздники закончились и можно вплотную приступить к работе. Что ни говори, а все время праздновать тоже вещь утомительная. Хотя - кому как.


Все бы вам знать!
"Лишь тараканы бессмертны"

МИХАИЛ ЛЕЗИНСКИЙ

1.

Японские исследователи из медицинского университета префектуры Тояма занялись вопросом, являются ли мелкие клещи единственными возбудителями астмы у детей, или приступы этой болезни могут вызывать ещё какие-нибудь мерзопакостные насекомые. Оказывается, астматическую реакцию у человека могут вызывать и... тараканы. Как живые (вернее, продукты жизнедеятельности этих "шустриков"), так и мёртвые.
Как отмечает профессор Оноуэ, человек одинаково плохо реагирует на все виды тараканов, независимо от их величины, цвета и среды обитания, поскольку эти насекомые - носители иммоглобулина Е, провоцирующего астму.
Рекомендации: если в доме кто-то страдает астмой, первым делом надо бороться с тараканами. И даже больных нет, гнать тараканов всё равно необходимо, чтобы болезнь не проснулась...

2.

Я имел неосторожность поделиться знаниями с женой, которая хоть и не болела астмой, но, - как каждая уважающая себя еврейская женщина, находила в себе все болезни, которые существуют в мире! - и после моей "политинформации" нашла астматические симптомы и у себя.
Жили мы тогда в Крыму, а дочка - в Израиле. И полетело письмо авиационное из Севастополя, и через дней двадцать, - представляете какую скорость развил самолёт! - очутилось прямо в Тират-Кармеле.
3.

"...Оленька! Девочка моя перламутровая! Тараканы меня просто замучили! Я их видеть не могу. Выйдешь ночью на кухню, включишь свет, а они сидят везде: на кастрюлях, на сковородках, на стенках, на... Зырк на тебя мерзким оком - и в бега. Бегают, как скаковые лошади в цирке, не догнать.
Мой муж, а твой папа, советует вести с каждым тараканом индивидуальные беседы о смысле жизни. И если они не поймут простых слов, то таких тараканов отлавливать и каждой твари в отдельности, раскрыв пасть, натолкать дусту, пока он, тараканище позорный, не задохнётся. И ещё говорит твой папа, тараканье сословие не может нести ответственность за нескольких астмоносящих тараканов и выбивать род без суда и следствия непозволительно для гомо сапиенса!..
Прямо скажу: ненормальный твой папа и шутки у него дурацкие! Он же по ночам не ходит на кухню!
Оленька! Говорят, в Израиле есть всё-всё. Есть даже того, чего на свете нет. Прошу тебя... Нет, не прошу, умоляю: пришли мне средство от тараканов...
Анна, твоя любимая мачеха»

4.

Через несколько месяцев пришло ответное письмо.

"... Папочка! Не смей смеяться над мачехой, она хоть и толстая, но, кроме себя и тебя любит. Зная твой язвительный характер, удивляюсь, как она тебя терпит?..
А теперь - о тараканах! Но прежде, чем ты дашь прочитать письмо моей любимой мачехе, подготовь её: дай ей попить чего-либо успокоительного и положи ей под язык таблетку валидола. Проделав эту процедуру, усади её в кресло, чтобы она случайно не грохнулась на пол и не ударилась темечком об угол...
А теперь я приступаю к описанию. Начну с того, что одного еврейского таракана я бы с удовольствием обменяла на сто севастопольских!
Когда ты приедешь в Израиль на постоянное местожительство, обязательно захвати с собою несколько штучек. Севастопольские таракашечки такие маленькие, такие славненькие, такие разумненькие, такие рыженькие... Я по ним очень и очень скучаю...
Не думайте, что я того, свихнулась, сошла с ума, хотя окна моей съемной квартиры выходят на дурдом.
В первый же вечер моего приезда в Израиль, в первый же душный вечер моего пребывания в израильской квартире, я смело пошла на кухню, включила свет и увидела такое... Прямо возле раковины сидело существо чёрное-пречёрное и жевало банан.
- Что это!? - ужаснулась я.
Хозяйка, которая сдала мне квартиру и "забыла" уйти, ответила:
- Не бойся, деточка, это всего лишь таракан. На иврите он называется макак...
Родной мой папочка, любимая моя мачеха, этот макак, этот тараканище, мало того, что был цвета ночи, у него ещё и крылья имелись! И крылья эти были не для красоты - по кухне он летал со скоростью звука!
И это не всё! Был он величиной, - спокойно мои родные! - величиной в в шесть-семь сантиметров. Сейчас же возьмите линейку и прикиньте размеры!
Так что не портите себе нервы, глядя на пресимпатийнейшие мордашки севастопольских таракашечек...
Но на всякий случай я отыскала в Тират-Кармеле одного мудрого еврея, - их и в Израиле не густо! - и задала ему единственный вопрос: как избавиться от этих тварей!?
И этот Соломон, как и ты, папочка, родом из Одессы, сказал:
- Деточка моя! Говорят: мафия бессмертна! Так я тебе на это, деточка, отвечу так: это не совсем так. И даже очень не так. Если мафия существует, значит, это кому-то нужно. А вот тараканы никому не нужны, но они себе преспокойно живут, переползая из века в век. Почему? А потому, что все мы смертны и лишь тараканы бессмертны! И с этим фактом приходится считаться всему человечеству...

5.

И вот мы на Земле Обетованной, на земле, текущей молоком и мёдом и кишащей чёрными-пречёрными джентльменами с усиками и при крыльях. С ними я познакомился уже очно.
А через несколько месяцев пребывания в этой стране пришёл наш багаж.И вместе со шмотками - пишущая машинка. А в серёдышке пишущей машинки... да, да, да, вы угадали!.. свили себе гнёздышки такие маленькие, такие славненькие, такие коричневенькие букашечки-таракашечки. И при виде этого семейства, чур меня, чур, чуть не назвал его святым! - меня вдруг осенило: хватит писать разные хахахашечки, повестушечки, романчики, хватит выдумывать невыдуманные истории и были!.. Ни к чему всё это! Да и гонорары почему-то в газетах не платят, нарушая законы Израиля! И книжки изволь издавать за свой счёт! Нет, пора кончать с этим делом и приниматься за настоящую мужскую работу! А настоящая работа для здорового человека, давно перешагнувшего пенсионерский возраст, - ох, намного! - это выведение нового биологического вида!..
Не половым методом, как вы такое могли подумать! Стар я для этого дела. Да и таракан, - даже с крыльями! - вон какой маленький, а я... Килограммов семьдесят живого веса и столько же не живого!
И стал я выводить новую биологическую особь, стал я скрещивать черного таракана с коричневыми собратьями и сосёстрами.
Прямо скажу: через несколько лет мой опыт удался на славу! В результате получились аккуратненькие (3 мм на 5 мм) синенькие, красненькие, зелёненькие, серобуромалиновенькие с проседью тара-тара-тара-какашечки. На любой вкус, цвет и запах. Я назвал этот подвид так: русский израильтянин.
Нет, нет и ещё три раза нет! Название вовсе не в честь газеты, выходящей в Израиле! Когда я ставил первые свои опыты (половым тараканьим путём), газеты с названием "Русский израильтянин" ещё не существовало, а мой подвид уже был! Но, чтобы не создавать в дальнейшем путаницы, своему подвиду присвоил название: израильтяниус русскоязычный вульгариус обыкновениус. На сегодняшний день я изыскиваю способ, как переправить опытные экземпляры "израильтяниусов русскоязычных вульгариусов обыкновениусов" в японский университет, что находится в профектуре Тояма, для дальнейшего исследования. Пусть ими займётся уважаемый во всём мире, как людьми, так и тараканами, профессор Оноуэ-сан.

6.

Кажется, мне удалось вывести такую породу, которая не вызывает аллергии. Если уж суждено тараканам быть бессмертными, то пусть хотя бы будут красивыми. А красота, не мною замечено, спасёт мир. И не только от астмы.

Эпилог

После того, как я стал противен самому себе, но научился понимать языки животных и насекомых всего мира, тараканы, которые сидят во всех щелях моей съёмной квартиры, выползли и направили ко мне делегацию.
Управляющий тараканьими делами Бешбармак Усатый, - кликуху его я узнал позднее, - преподнёс мне пару крох от чёрствой хлебной корки (тараканы едят всё, даже рукописи, но чёрствые хлебные крошки считаются лакомством!) и сказал:
- Дорогой Михаил! Спасибо тебе за всё, что ты для нас сделал. И за твои деяния возводим тебя, прелесть ты наша крылатая, в Почётные Тараканы. И Бешбармак Усатый протянул мне недожёванный обрывок газеты. Букв не было. Вернее, не было букв в нашем европейском понимании, были иероглифы. Хотел сказать Усатому, что на японском я ни бэ, ни мэ, ни кукареку, но Таракаша (так его ласково называет мама, узнал позднее), крутанув усом, сказал:
- Переведу!..
...Так я узнал, что выведенный мною подвид "израильтяниус русскоязычный вульгариус обыкновениус", в Японии получил распространение. В тараканьем переводе эта небольшая заметка была озвучена так:
" Энтомологи - знатоки насекомых из Токийского университета, утверждают, что тараканы способны стать неоценимыми помощниками человека (при этих словах Усатый посмотрел на меня внимательно - М.Л.) в мире шпионажа. И всё благодаря своим способностям проползать в любую щель. Специальная исследовательская группа уже разработала тараканий рюкзачок из микропроцессора, миникамеры из электродов, позволяющих на расстоянии направлять тараканье передвижение".
- А говорят, - перестал переводить Бешбармак Усатый, - мы - вредные насекомые. Мы, прямо надо отметить, зверюшки милые и ласковые, и - надёжные. - Для тех, за кем шпионят, очень даже вредные! - заметил я.
Тараканы рассмеялись.
При обоюдном смехе мы и расстались - расползлись по своим щелям, дав слово обмениваться информацией.


Смотрите, кто пришел!
"Ракетчик"

СЕРГЕЙ СУДАКОВ

Романтическая дурь, накрепко вбитая в голову беспозвоночными идеологами, сломала не одну молодую жизнь. Надо же было припадку этого псевдоромантического патриотизма возникнуть именно в тот момент, когда мое образование позволяло мне без труда поступить в любой из самых достойных вузов страны. Препоясавшись портянками и заменив кипу на солдатский треух, я подался в курсанты. В ходу в то время была частушка:

Если ростом ты не вышел
и умишком не богат,
подавайся в Бирюзовку,
будешь славный ты солдат!

Суровые курсантские будни не способствовали возвышению духа и научным изыскам, поэтому уже к третьему курсу я полностью и окончательно охладел даже к когда-то до самозабвения любимой мною математике. Друзья, Влад Котович и Саша Дохов, да и просто симпатичные мне ребята, такие как Володя Бородин и другие, безо всякого сожаления и тревоги за свое будущее покидали стены этого мрачного заведения.

В полусне, законсервировав надолго все свои лучшие качества и чувства, мне удалось без особых проблем доползти до окончания этого ненавистного учреждения и получить свой диплом. Жизнь отлично посмеялась надо мной впоследствии, когда оказалось, что в реальности, ни это ВВУ, ни этот диплом, не давали человеку абсолютно ничего, никаких существенных знаний и навыков. Хотя, если приглядеться внимательней, строевому шагу и напяливанию противогаза я все-таки обучился.

Самой экзотической фигурой был у нас начальник факультета подполковник Коровин. Начало речи и ее конец он умел связывать между собою самым удивительным образом. Для примера я приведу вам всего лишь одну его фразу:

"Непосредственно и однозначно, товарищи курсанты, в свете празднования предстоящего праздника годовщины Великой Октябрьской Революции, к параду все должны быть начищены и готовы, на левом фланге, товарищ Казак, с тренировками на плацу, перед прохождением, лучше бы разучить вот эту песню, я слышал как вы ее пели, молодцы, и еще одну-две, факультет должен показать себя отлично, на тренировках чтобы без происшествий, а то прошлый раз Дохов в забор выстрелил из ракетницы, а если бы в сержанта Миронова? Я знаю про вашу бытовку, кто там шинели обрезает выше голенищ, и у вас, товарищ курсант ремень на поясе... Если в актовый зал будут собираться как в прошлый раз, то придется тренироваться... Майор Казак, у меня все, продолжайте инструктаж".

Таких фраз у него было много. Они очень помогали мне и вдохновляли.

К выпуску я уже был готовым и злостным ракетчиком, хотя о ракетах по сей день не имею ни малейшего представления. Так, какие-то несущественные обрывки знаний, хлам. Больше всего знаний мной было почерпнуто из самого глубоко секретного курса 1111, мы его так и называли 1111 формул. В черный, зашторенный наглухо зал аудитории, вбегал бодрый полковник и, не мешкая, начинал быстро чертить на доске странные формулы, приговаривая при этом непонятные слова, как-то, алгоритм, дальность, высота, но к каким местам этих формул эти слова относились, не знал никто. Я поначалу сдуру пытался за этим полковником записывать, потом все понял, и спокойно проспал до конца курса на его шебутных лекциях. Режим секретности я соблюл свято. Враги под пытками не выведает у меня ни одной формулы из этого курса.

Одной из тайн училища было присутствие в его стенах известного по тем временам физика, МГД-генераторщика, член-корра АН СССР Игоря Михайловича Кирко, который на своих лекциях старался увязать свои знания с нашими возможностями, что получалось плохо и сумбурно.

По распределении я попал в Красноярск. Там было много ракет. Очень много. Было много и ракетчиков, и я был среди них. Там впервые вблизи я увидел саму ракету. Она оказалась длинная и зеленая. Также впервые там я увидел деньги в виде офицерской получки, на которые приобрел стереопроигрыватель "Вега 002". Под грохочущие на все общежитие марши из моих колонок, мы по утрам чистили свои сапоги. Между поездками с получки в Красноярск, мы пили водку из поселка 13 Борцов из мутных, но граненых стаканов, заедали икрой из баклажан с черствой коркой изъеденного тараканами хлеба, перезанимали друг у друга деньги, и с опухшими на утро рожами, наодеколонившиеся "Шипром", мрачно становились в строй на общих построениях. Были и танцы, и кино.

Была и боевая готовность. На боевых дежурствах личный состав дежурных боевых смен пуска отходил от пьянок и от семейных разборок. Да, да, среди нас были и семейные. Но они как бы были из другого мира и мы о них практически ничего не знали, да и, честно говоря, не интересовали нас они, эти женатики. "Романтика" наших будней никак не соответствовала в наших представлениях возвышенным чувствам и нежным отношениям.

Я не стал дожидаться перестройки и пенсии. Не плача и не стеная, я покинул гостеприимные стены этого душевного монастыря, под кодовым названием "Армия". Кесарю кесарево. Воистину так. С чистой совестью и с огромным, непередаваемым облегчением.

Теперь при слове "романтика" я невольно вздрагиваю. Потому что есть опыт. Потому что не только армия, но и целина, и БАМ, усеяны миллионами изломанных судеб и жизней наивных и доверчивых людей, потому что нет более омерзительной лжи, чем эта розовая ложь во благо. Но наши "литераторы" по-прежнему упиваются романтизацией кровавых разборок в горячих точках, а особенно, романтизацией уголовной жизни и, соответственно, романтизацией службы в органах правопорядка и спецподразделений. И вновь, искалеченные судьбы, сломанные жизни, коих не счесть и... чистая и спокойная совесть упитанных лжецов.

Ржавое колесо с оглушительным и невыносимым скрежетом медленно, но верно, вновь начинает свой чудовищный разбег в никуда…


Мои истории за жизнь
"О вкусной и здоровой пище"


(по рассказу Алекса Экслера О пельменях)

Я сегодня пельмени утром ел. Чуть не подавился. Вернее, подавился, но не совсем. Проглотил как-то. Вернее, выплюнул. А все из-за чего. Времени все меньше и меньше. То есть, времени столько же, сколько и было - 24 часа в сутки и так далее. Только его почему-то с каждым днем все больше и больше не хватает. Так что придумал? Беру себе что-нибудь поесть - и к компьютеру. Пока поем, глядишь, чего-нибудь прочитаю. Жена уже привыкла, купила такой поднос с подставочкой, как для грудных детей, ставит поднос, подставочку между креслом и кормит меня с ложечки. И ей приятно и мне хорошо. Дети-то у нас давно выросли, живут самостоятельно, о ком ей еще беспокоиться, как не обо мне. Она мне: «Аааааа…», - я рот открываю, она туда что-то закладывает: «Ммммм….», я рот закрываю, она по спине, я что-то проглатываю. Все автоматизировано.

Иногда бывают накладки. Вот, например, как в этом случае. Она пельмени утром сварила. А я уже в Интернете и у меня, для поднятия аппетита во время завтрака – чтение очередного рассказа Алекса Экслера. Сегодня как раз и было по плану прочтение рассказа «О пельменях». Причем, я же изначально не помню, какой следующий рассказ буду читать. Открыл – посмотрел – открыл – читаю. А уж, что меня сегодня пельменями будут кормить – тем более. Мне что дадут – то и съем.

Вот и сегодня. Я только на рассказ кликнул, а жена мне: «Аааааа….». А я смотрю, рассказ про пельмени. Я и рот от удивления открыл. Не потому, что это по технологическому процессу, а от удивления. Потому что у меня знакомая есть, я ее Пельменем назвал. Почему – пусть это будет нашей тайной, а вы, если не верите, посмотрите в гостевой книге на моем сайте, она меня первая с его открытием поздравила. Или вторая.

Ну, думаю, Алекс, опять совпадения пошли. Только хотел жене об этом сказать, а она увидела, что первая операция согласно технологическому процессу выполнена, рот открыт, дальше по карте технологической: «Ммммм….», дальше в рот пельмень и удар по спине. Что и в темпе было выполнено – ей же еще на работу. А у меня-то конвейер - рот, то есть - в разнос. Я же вместо «мммм… - рот закрывается - удар по спине – проглатывается», наоборот, воздуху набрал, чтобы про Алекса сказать. Получилось: «рот открыт – воздух набирается – пельмень – удар по спине – застряло».

У меня глаза на лоб полезли. Но жена производственник старый, знает, что клин клином вышибают. Еще один удар по спине, слава богу – санитарный час – уборка помещения.

Пока она пельмени с пола убирала почти молча, я дальше читаю. Ну, все точно, один к одному с моей Пельмени списано. С той только разницей, что она пельмени ест редко, потому что сама Пельмень. А я ей пишу: «Ешь пельмени, ешь пельмени». Назло и ее Пельменем назвал, что она на диете. И живет она почти в Сибири и весит примерно столько, сколько мешок пельменей, когда они еще стаями бегали – 50 кг. Потому что питается по науке, больше овощами да фруктами. А я – наоборот, чем помягче, чтобы не подавиться.

Только санитарный час закончился, пришла жена с новой порцией пельменей, а у меня опять рот открывается. Но два раза на одни и те же грабли я не наступаю. Рот ладонью закрыл, глазами вращаю и мычу: «Мммммм». По технологическому процессу. Жена почти молча ставит поднос на подставку, махнула рукой и ушла. А я чего мычу? Глаза-то на лбу, рот открыт, кожа натянулась – больно. Сами попробуйте. А почему?

Да потому что дальше в статье из рассказа Алекса говорится о том, что когда Ермак привел своих казаков в Сибирь, то там Пельмени уже были. А я кто, по-вашему? Меня в детстве как звали? Ермак. Я каким именем в рассылке и на сайтах разных подписываюсь? Ермак. Не верите, посмотрите в гостевой книге. Пельмень мне написать не могла, я какой ей адрес дал? Ермак. Так какого вареника все это происходит? Что это за совпадения такие? А, Алекс? Опять «ОК» скажешь?

Ну, чудеса… Я без всякого технологического процесса на автопилоте всю эту стаю пельменей заглотнул не пережевывая. А что их пережевывать, они с творогом были. Хотя Алекс такие за пельмени не признает, говорит, что это галушки.

Я статью дочитал про пельмени, а дальше Алекс уже рецензию на нее пишет. И что вы думаете? Он и меня, как эти несчастные пельмени, до икоты довел своими шуточками научными. Тоже мне, барсик нашелся. Читали и про барсика. А может, это пельмени в желудке икают? Все-таки стая немаленькая была.

Он, Алекс, думает, что я ничего не понял, кто там диаспорой где расплодился, как пельмень на айзенберге. И где в Сибири они территорию арендуют. Да эти айзенберги уже везде расплодились и никакие шлагбаумы им не помеха. От Москвы до самых до окраин. С южных гор, до северных морей. С Дальнего Востока до Ближнего Востока. Пельмени, пельмени, вокруг одни пельмени.

Да, согласен. Некоторые божественный бульон на Сало променяли. Но ведь с чем они его едят? А с чем из Египта удрали – с тем и едят. Хоть и имена поменяли на Галушкины, Варенниковы, а все равно едят. Только хруст идет. И, хоть открестились от своего происхождения, гинекологические принципы как были, так и остались. У мужчин. Вот те крест, сам видел.

И о художественных произведениях на эту тему я знаю не понаслышке. Среди моих родственников этих самых хохлушек тоже хватает. Я хотел сказать – галушек. Да и вареники иногда попадаются. И ничего, любят друг друга. Зато пельмешки какие у них получаются – любо-дорого посмотреть.


Здоровья и благополучия!
Ваш Ермак

Моя почта


Интересные ссылки

1.ZipSites.ru
Архивы сайтов на любой вкус.
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.

2.Потому что круглая Земля.

Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам. Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время пошло.

3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех, кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.


Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Рассылки Subscribe.Ru
Чтоб вы так жили!
Архив рассылки "Чтоб вы так жили!"

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.takzhili1951		 Отписаться
В избранное