История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом:
вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь? Кузен: - Чтоб не утонул ты. Шахтер: - А как пользоваться? Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!!! Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий
штрих: какая -то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки -made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог: Шахтер: - А че это за колготки? Кузен: - Так это для тебя приготовлено. Шахтер: - То есть? Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил. Шахтер следует сове!
ту, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сц
ене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер: - Видел. Бабуля: - А где они? Шахтер: - На мне. Бабуля: - Но это мои колготки!? Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки. Бабуля: - Вы с ума сошли! Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги! Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу! Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!! Кузен дожидаться визита
вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так... Историю рассказал(a) mars
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускалэмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика напобегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работывыше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился... Через
неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана АбрамовичаБеркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатымносом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступениСеверной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул втайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его м!
естные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитногоколпака..." Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в леченииболезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНОбудет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех
месяцев выпочувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$" Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полнойистощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путемприседаний в Photoshop- е, но что тут началось! Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кромепортрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другиеинтересовались, а не поможет ли - по аналоги!
и с Чумаком или Кашпировскимприкладывание фотографии Митрофана к немощ
ному органу... (Если на плотномватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...) Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать"Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ иблагодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс началразвиваться совсем уж лавинообразно... Но вот беда. Кроме писем посыпалисьЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорар предлагалосьпосетить,
поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белыйколдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций слечащими врачами президента России.... Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другойамериканской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки изцентральных р!
оссийских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзьяуже из России... Хорошо работаем, коллеги! Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, быливыписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....
Историю рассказал(a) Легат (tigor_2001@yahoo.com)
Следующий выпуск в воскресение...
Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.