Было это еще в бытность мою студенткой. Проходили мы как-то в Крыму летнюю практику. Село, где располагался наш лагерь, называлось Трудолюбовка, туда-то ежегодно и приезжали второкурсники нашего института. Хорошее такое селишко, название само за себя говорит. И вот однажды нам, студенческому развеселому народу, вздумалось позабавиться. А "жертвой" забавы мы выбрали ни в чем не повинную Трудолюбовку, решив исправить в названии на указателе букву "д" на "п". Сами понимаете,
что в таком случае получится... Итак, ночью, пока село спало тихим сном, выбираемся на дорогу, прихватив с собой бутылку ацетона ("д" стирать), краску белую ("п" малевать) и лак для волос, чтобы результат продержался дольше, чем до первого дождя. Проделав все, что было задумано, мы в предвкушении ждали утра - вот ребята обхохочутся! Дождались. Увидев на привычном месте ТруПолюбовку, наш народ действительно просто со смеху покатывался. Но апофеоз истории совсем в друго!
м. Едем мы в тот же день на автобусе. А в автобусе - бабульки с корзинками на рынок собрались. Проезжаем мимо указателя: - Ой! Глядик, - говорит одна.- Студенты бессовестные, что натворили! - Да ну их! - отвечает другая. - Каждый год, только приедут, сразу в указателе буквы менять. Сами они труполюбцы... Вот так, оказывается, одинаково у студентов мозги устроены. (From ***)
Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШНИКА решил немного его исправить!!!: - сделал, чтобы он округлял до целого числа НАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным
лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я.:-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было - буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тих!
о ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на помощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и
держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил: "Вещи - это
не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!" а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, ка!
к блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают ш
куркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес.
Следующий выпуск в воскресение...
Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.