Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
Напоминаю что для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
1.
История одной покупки
В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название обнадежило,
и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стелажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей,
что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
- Значит, нас обманули, - констатировала я.
- Почему? - не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого! - возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж.
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему...
2.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
3.
Не понял сам - не дай понять другому
4.
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
5.
Блондинку спрашивают:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже и не знаю, что сказать.. Муж называет "Моя ласточка!"
6.
Еврейская рулетка - идешь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...
7.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!
8.
Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано - "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
9.
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...
10.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
11.
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
12.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
13.
Чихать хотел я на эту простуду!..
14.
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
15.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
16.
Фидошники-самые чистые люди! Все мылят, мылят, мылят...
17.
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
18.
Годы берут своё, люди - часто чужое.
19.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
20.
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
21.
Ползет по улице пьяный-пьяный хакер. В хлам просто. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Лёха, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- Ик, в-вчера к-к-код подобрал...
22.
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на плптформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
23.
Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.
24.
Истины не меняются, меняются их доказательства.
25.
На ФизФаке, как в сказке, что ни девушка - лягушка..
Не забудьте проголосовать за понравившийся вам анекдот. Для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
