Иисус Христос на проповеди.
- Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха.
Тут же получает в лоб булыжником...Встает, оглядывается, потирая лоб:
- Мама, ну я же просил тебя оставаться дома, когда я работаю!!!
Напоминаю что для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
1.
ВЫ СМОТРИТЕ РОССИЙСКОЕ КИНО, ЕСЛИ ...
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин, либо Сергей Безруков.
2.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
3.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уж полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
4.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом..
5.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
6.
- А литр пива- это много?
- Смотря какой по счету...
7.
Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".
8.
Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает у студентки:
-Если бы вы могли встpетится и поговоpить с любым писателем, живым или меpтвым, кого бы вы выбpали?
-Живого...
9.
- Чем отличается программист от программистки?
- Тем же, чем и машинист от машинистки!
10.
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
11.
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..
12.
- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм?
13.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
14.
- Сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...
- Ворчун что-ли?
- Не-е-т! Судья он...
15.
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
16.
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
17.
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку классного нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули! А отобрать не успели!!!!
18.
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да черт его знает, мерзну я что-то!
19.
-Пап, дай 100 рублей.
-Это зачем?
-Я их поменяю.
-Hа сколько?
-Hа четыре.
-Это-ж по какому курсу?
-По математике.
20.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
21.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
22.
- На Хэллоуине я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
23.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
24.
Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
25.
Перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения - показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова: Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ Москва, спаленная пожаром французам отдана....
Не забудьте проголосовать за понравившийся вам анекдот. Для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
