Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в ОКНА.
* * *
- Прикинь, меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все издания Библии в раздел "Фантастика".
* * *
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге...
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или пусть так дурой и помрет?
* * *
- Вовочка, почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины...
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.
* * *
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Тьфу, Машка, да ты - пиDор!!!
* * *
Объявление в газете "по рукам":
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке
Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы
документы. Адрес - в паспорте.
* * *
Один новый русский предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.
Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в
безводье можно цены заламывать!... Караваны идут один за другим, но все
мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель русский к
нему:
- Пиво! Холодное пиво!!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй хоть!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, МИРАЖ, не издевайся!