Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 16 сентября:



Здравствуйте!

Сегодня 16 сентября 2007 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

* * *

Две современные девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал-таки золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню! Рыбак ей:
- Первое мое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, вот тогда и покуражусь!

* * *

Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру. Нарик:
- На каком основании вы меня забираете?
- Потому что ты обкурился!
- Да не обкурился я, хотите - проверьте!
Мент подводит его к клетке с зайцем и спрашивает:
- Это кто?
- Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
- А это кто?
- Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Ну а это кто?
- Да ёлки... Тоже заяц!
- Какой же это заяц?!!!!
- Большой заяц! Лет 40 - 45!

* * *

Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит:
- Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация...
... и человеком, который говорит:
- Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация.

* * *

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
- Да ну? Не может быть!
- Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария".
Монашка:
- Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отъезде, в соседнем монастыре...

* * *

- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица, на яйцах, сидит спокойно...

* * *

Гостевая книга для размещения анекдотов на нашем сайте!

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2007г.




В избранное