Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
* * *
Две современные девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у
посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
* * *
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал-таки золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню! Рыбак ей:
- Первое мое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье
желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, вот тогда и покуражусь!
* * *
Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру. Нарик:
- На каком основании вы меня забираете?
- Потому что ты обкурился!
- Да не обкурился я, хотите - проверьте!
Мент подводит его к клетке с зайцем и спрашивает:
- Это кто?
- Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
- А это кто?
- Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Ну а это кто?
- Да ёлки... Тоже заяц!
- Какой же это заяц?!!!!
- Большой заяц! Лет 40 - 45!
* * *
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит:
- Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная
ориентация...
... и человеком, который говорит:
- Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная
ориентация.
* * *
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей
подруге, у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что
провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
- Да ну? Не может быть!
- Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей
помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им
открывает монашка. Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак
не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария".
Монашка:
- Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отъезде, в
соседнем монастыре...
* * *
- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица, на яйцах, сидит спокойно...