Сообщение Windows:
"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!"
* * *
Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик
Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не
повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике)
нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины
вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы
душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной,
удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно.
Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо,
"непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к
отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась
надпись - "Х#Й".
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли
цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из
кабинета труда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы
чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на
надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его
из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал.
Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской.
Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали,
повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо
стены ученики многозначительно переглядывались...
* * *
Новый тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
* * *
Сперто... Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания
(обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце
(если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте
расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу.
Каждый, кто войдёт в комнату - ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
* * *
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, и пусть ему попробуют не дать!
* * *
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
* * *
Сперто... Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик
Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ:
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя
ДЕТИ: ПиDарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
А что? По сути все правильно, и детишки в рифму запоминают лучше...
* * *
- Ой, а вы слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию
и корпоративную грамоту?
- Так он же пиDарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так прямо и написано - "за огромный личный вклад в
укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали
компании".