Origin:
Все девушки любят носить бриллианты. На втором месте - силикон.
* * *
Настоящаая правильная гламурная блондинка должна весить ровно 45 кг.
Почему именно столько?..
Потому что именно столько весит эрегированный член у слона.
Символично...
* * *
Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом!"
Прочитал ещё раз. Долго думал.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня в конце месяца возникла серьезная сексуальная
проблема.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там - (вот)!...
* * *
Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в
районе аэропорта(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет
трубку:
"Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает
орать) а ты не ох..ела ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно
противоположная часть города)... такси вызови... да мне пох..й... (во все
горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)"
... Через минуту тормозит:
- Извините, но маршрутка дальше не едет...
Возвращает всем по 20(!) рублей (проезд 10р стоит), разворачивается и
уезжает...
Весна... Любовь... Ужоснах...
* * *
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета.
Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены
будешь проводить день в мужской компании.
- Хорошо, папа, а второй совет?
- Так вот - никогда не проводи этот день в мужской компании!
* * *
Заходит с утра мужик просто с офигенного бодуна в магазин и говорит
продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!
* * *
Баян??..
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь
двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,
заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно
выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что
тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял
крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю
процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю
процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически
выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен
выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в
такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что
всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено
чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек
появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
* * *
C прискорбием извещаю, что это последний выпуск рассылки.