Origin:
Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета).
* * *
Понедельник - день тяжелый, поэтому вот вам 13 способов развлечения в
офисе:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не
найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А
где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к
себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно
отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении
супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является,
невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом
принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник"
заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на"
... "в жопу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег
подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется
ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи"
(скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или
жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску
из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем
бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на
стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во
сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона...
Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня
подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег...
* * *
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
* * *
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!
А то у меня как раз денег с собой нет....
* * *
Про корпоративную переписку (сперто)
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую
продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей
организации нами было получено письмо (исх. # 425 от 25.12.2006г.) о
повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о
снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать
более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены
конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем
была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
* * *
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
* * *
Путевка в жизнь
- Следующий!
- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через
пять минут!
- Следующий!
- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять
минут!
- Следующий!
- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять
минут!
- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на
прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте
добры, примете вашу судьбу, как подобает.
- Но...
- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще
один следующий!
- Номер 4005823458, и номер 281125604. Лао и Дао Ван Хунг, Китай, провинция
Гуандон, Шанган, выход через пять минут!
- Постойте! Еще есть время что-то изменить! Я не хочу быть Василием
Пупкиным. Я не хочу в Мухосранск, позвольте переиграть путевку.
- Эй, остановите лототрон! Вы становитесь назойливым. Еще раз, какой ваш
личный номер?
- 2872581005.
- Сейчас проверю... Так... Вы подавали заявку на участие в лотерее, девять
месяцев назад. По обычному списку. Вам достался этот...
- Ну подождите, а как же "свобода выбора"? Я имею право отказаться.
- Почему вы так упорствуете? Да, не всем везет с направлениями, но это же
лотерея! Возможно, вам повезет в другой раз. Одумайтесь, у вас есть еще три
с половиной минуты.
- Не хочу. Я уже несколько кругов только в какую-то паршивую дыру и попадаю.
Четыреста шестьдесят восемь лет. Надоело.
- Но ведь вы сам творец своей судьбы! Пробивайтесь!
- Я? Творец своей судьбы? Только не с такими стартовыми условиями! Эти
"лотереи" - сплошной обман и надувательство. Ваши бюрократы уже давно все
лучшие места пораспродали, а нам бросают жалкие крохи!
- Заканчивайте скандалить... У вас остается три минуты. Ваше место все равно
кто-то должен занять... Эй там, в очереди! Объявление! Есть перспективное
место! Вне очереди! Василий Пупкин! Россия! Страна больших возможностей!
Мухосранск! Вполне перспективный городок. Его будущее в ваших руках!
- ....
- Как видите, желающих на это место пока нет. Так что возьмите себя в руки,
проходите и не задерживайте остальных... Зови.
- Следующий!
- Номер 28567345871. Чандрагор Брошинвале, Индия, Дели... 2872581005-й! Что
вы еще ждете? Поторопитесь, вам через две минуты.
- Не пойду. Хотите - возвращайте на карантин, но я туда не хочу!
- Ладно, сойдите с ленты. Беда с вами! Полчаса до конца работы, а из-за вас
я могу задержаться! Проходите сюда.
- Как скажете.
- Ждите здесь. Сейчас я позвоню, и узнаю, как быть с вами...
- ...
- Алло! Программный отдел? Это отдел распределения, лотерейный сектор вас
беспокоит. Тут у нас небольшой сбой в системе... Ага... Номер 2872581005.
Проверьте... Да, Василий Пупкин. Сделайте аборт. Проведите задним
числом.
* * *
- Вот говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется, наверное!