Origin:
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, они ей отрубили три
лишних пальца.
* * *
Воскресенье, мужик просыпается утром со страшного бодуна, голова
трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! Точно! КОЛЯ!!!
* * *
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался....
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже так вглухую закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет...
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и
трахнул... А после и говорит:
- Вот, сын мой. Теперь если выпьешь хоть стопку - всей деревне
расскажу!!!
* * *
Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми
чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим pассказывают и всё
pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими, однако. Каждого пида слушаются и всё pавно себя людьми
чувствуют.
* * *
- Ну, как? - спрашивает Рабиновича сват. - Вы уже видели невесту? И что
вы мне скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородки.
* * *
И таки - да, приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы
его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
* * *
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д... Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег,
через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
- Ну, народ, я оттянулся круто. Врать не буду, палок поблизости не нашел, HО
ШИШЕК ПОHАПИХАЛ!
* * *
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь
препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не
будет напротив глаза...