Origin:
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег...
* * *
- Слыхал, нас-таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще
требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...
* * *
- Я с такой девчонкой познакомился! Как увидел её - у меня аж сразу
слюнки потекли. Вот стою, улыбаюсь ей, слюни текут... И думаю, а чего это я
ей не нравлюсь-то, а?...
* * *
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4.000.000 кг/ам.
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я
ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О да! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я еще ни у кого не видела!
* * *
- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и
говорили что у меня большая писька...
- ... А теперь они просто молча мне завидуют!
* * *
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
* * *
Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им
каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол,
раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать
довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой
пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину -
и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Мляяя-а-ау, я не могу так работать!!!
* * *
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник
задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя
пальцами по правой стороне книги. Она не открывается... Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) :
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху,
корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами
справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами
справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась... Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника!
Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!