Origin:
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы...
* * *
... Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали:
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - Вау-у! У нас новый лектор!
Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха-а! Да вы только посмотрите на
этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.
Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во
всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового
друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это
не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал!
* * *
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?
* * *
В поезде одной из южных республик едут Отец, сын и баран. Проводник
спрашивает:
- Барана куда везете?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
- Баран - вот этот, а он - Диплом!
* * *
Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице:
- Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне... Другой вариант анекдота:
- Извините, пришлось кровь отмывать...
* * *
Прислано... Историю рассказала мне жена, так что с ее слов. Возвращаюсь я
домой, а дорога скользкая и спуск с горки.
Впереди меня идет женщина с полными сумками в двух руках. Сверху одной из
сумок лежат яйца и как-то уж больно ненадежно лежат. Я тихонечку обгоняю
женщину и иду дальше. Сзади себя слышу грохот. Машинально говорю:
- Ну яйца-то хоть целы? - и поворачиваюсь...
Передо мной возникает картина. На снегу лежит мужчина и пытается встать, но
он так же машинально и отвечает: "Да целые". Далее мужчина поднимает глаза и
смотрит на меня. Немая сцена.
* * *
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции: "Бэкапни Деда Мороза" и "Отформатируй
Снегурочку".
* * *
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
один
килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы
выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все
пацаны
за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда
купил
себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой фигни только два маленьких
мешочка - а все
крутые тачки города - ее!
* * *
Полезное!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить "чи-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка
получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят
"хе-е-ер вам".
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!