Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 9 декабря



Здравствуйте!

Сегодня 9 декабря 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы...

* * *

... Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали:
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - Вау-у! У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха-а! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал!

* * *

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

* * *

В поезде одной из южных республик едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
- Барана куда везете?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
- Баран - вот этот, а он - Диплом!

* * *

Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице:
- Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне...
Другой вариант анекдота:
- Извините, пришлось кровь отмывать...

* * *

Прислано... Историю рассказала мне жена, так что с ее слов. Возвращаюсь я домой, а дорога скользкая и спуск с горки.
Впереди меня идет женщина с полными сумками в двух руках. Сверху одной из сумок лежат яйца и как-то уж больно ненадежно лежат. Я тихонечку обгоняю женщину и иду дальше. Сзади себя слышу грохот. Машинально говорю:
- Ну яйца-то хоть целы? - и поворачиваюсь...
Передо мной возникает картина. На снегу лежит мужчина и пытается встать, но он так же машинально и отвечает: "Да целые". Далее мужчина поднимает глаза и смотрит на меня. Немая сцена.

* * *

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции: "Бэкапни Деда Мороза" и "Отформатируй Снегурочку".

* * *

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой фигни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - ее!

* * *

Полезное!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное