Origin:
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
* * *
Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый.
Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома. Мужик ему
объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу, что где
взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов - за разговоры с Африкой, Америкой,
Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит
на стене напротив Христос - тоже распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и-ы-ык? Ты долго висишь?
Ему в ответ:
- Две тыщи лет уже......
Попугай в ужасе:
- Ну ты и наговорил!
* * *
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том,
что он каждый день несет по яйцу, причем эти яйца крупней куриных и...
квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он пока знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, мLя, я так больше не могу!"
* * *
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но есть одна попугайская
проблема - ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!....
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
* * *
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продовщица
говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина
и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше
денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продовщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня - хочу попугая
по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами
и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица
бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет
рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну, что - научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО
слушает!
* * *
Мужик сидит дома, в двеpь стук, откpывает, на поpоге стоят жиpаф, попугай
и хомячок.
Мужик:
- ???
Они ему:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюценогенами?!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!