Origin:
Все люди произошли от обезьян. И только китайцы - от кроликов!
* * *
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена
спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала
за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!!!
Такие шторы КАК У НЕЕ на кухню хочу!
* * *
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я
читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что
размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал
сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально
погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой
картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл.
Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою
роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой,
задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о
количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма... хм...
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была
введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то
вроде "Дня первокурсника". Работа группы, разумеется, проходила под
отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных
лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот
сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает
комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а
большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со
СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась
объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть
испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о
столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности...
* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
- У нас завтра военно-патриотический час, сказали у кого родственники на
войне были
привести с собой, чтоб рассказали, тогда четверка по поведению в четверти...
Дед, пойдешь?
- Да ты чо, внучек! Я же всю войну по лагерям, да по тюрьмам!
- Ну, наври чего-нибудь...
На следующий день дед пришел в школу:
- ...ну вот, детки, еду я значит в танке и тут, подбили нас, танк горит,
спасаться надо. Я в верхний люк, а там - СС, я в боковой - там Гестапо, я
тада в нижний люк, а там МЕНТЫ, насилу отбился...
* * *
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСC ника (* были такие в раньшие
времена) :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!... Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл!
* * *
Разговаривают два близнеца в утробе:
- Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!