Парадокс конца сентября:
С утра ты едешь на ДАЧУ, а вечером возвращаешься с этого долбанного
ОГОРОДА...
* * *
Разговаривают поп и дьякон.
Дьякон говорит:
- ох, и времена же настали, батюшка, - шел я вчера по парку, а там молодежь
прямо у прохожих на глазах целуются, обжимаются - срамота и только...
А поп ему:
- Ну это еще что. Я вот намедни ехал в электричке. Вышел в тамбур покурить.
А там особь мужского полу поставила в нижайший поклон особь женского полу и
тут же отъестествовала, а опосля обтерла блудень свой об мою рясу и
изрекла:
- Курить в тамбуре, батюшка, грешно!...
* * *
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Бля! Точно! Дайте мне сразу два!
* * *
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю - сидит.
* * *
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель
неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая
поворачивается,
смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это
недарозумение,
продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только
не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто
загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше.
Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается...
Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!