Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос
воевать с покемонами.
* * *
Навеяло рекламой
- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
* * *
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой
по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут
мой взгляд падает на яйцерезку...
Я:
- А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости
приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг
замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает
следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая все-таки злая женщина у меня жена...
* * *
Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и
недвижимое, выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное
приносит в синагогу.
- Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что
ОНИ могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь...
Ребе:
- Абрам, я пишу тебе расписку...
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у
говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло все местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе:
- Евреи! Видите эти деньги?
Толпа:
- Еще бы!... А как же!... Шоб мы так жили!...
Ребе:
- Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа:
- Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже
скучаем... (сопли, визг, плач).
Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не
вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура-теща - на улице).
- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял!! Мои $50.000!!!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
Ребе (возмущенно) :
- А, свидетели?! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!
Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных...
Ребе:
- Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа:
- Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.
Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя
ртами на руках!!!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам
на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Таки зачем же был весь этот цирк?!
- А ШОБ ТЫ ПОНЯЛ, СЫНОК, СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕНЕ ПРИХОДИТСЯ
РАБОТАТЬ!
* * *
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень
к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и
говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
* * *
Сборник:
"Вся Мировая Литература" Более 33 тысяч файлов на 5 компакт-дисках...
Уникальное собрание текстов - вся художественная литература:
от классической поэзии до современной фантастики... А еще на
этих дисках представлены лучшие иллюстрации в жанре фентези!