1. - Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается? - Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
2. -По-моему дорогая, мы как-то неправильно считаем безопасные дни.-сказал
муж,забирая пятого ребенка из роддома.
3. -Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...
4. Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком: "Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.
5. Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и свое слово. -
Если рассуждать о Спинозе... - Еврей. - ... Когда Америку открыл Колумб... - Еврей. - Эйнштейн... - Еврей. Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится: - Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!.. - Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.
6. Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
7. Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
8. - У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
9. Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: -
Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!