1. Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой: - Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать
замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю.Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит: - Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.
2. Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
3. Алкаш
выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
4. Маленький Жириновский лежит в люльки, отец учит его говорить: П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па". Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
5. - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
6. Мужик заходит в поликлинику. - Можно сдать анализ мочи? - Конечно, - отвечает доктор. Мужик наполняет полный таз и вздыхает: - Уф-ф… Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь…
7. Врач в психушке спрашивает: Ваше имя? - семьсот семьдесят два - Это полное? - Нет, уменьшительное
8. Прислал(а): Дед Мозай Решили американцы побывать на другой стороне луны-типа оставить надпись:мы первые тут побывали.Прилетают
смотрят-бригада молдаван-строителей сидит,курит. Американцыспрашивают: -Кто такие?Что вы здесь делаете? -Асфальт ждём,дорогу строить.