Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 8 июля 2002
1. - Что случилоь, дорогая? Почему ты в слезах? - Понимаешь, я испекла торт к твоему приходу, а Тузик его съел... - Ну не надо так растраиваться! - Правда, дорогой? Ну купим новую собачку... |
2. Пассажир таксисту: - А нельзя ли чуть-чуть сбавить скорость? - А-а! Не хотите оказаться в больнице? Не беспокойтесь, я тоже не хочу попадать к этим эскулапам с прошлого раза. - А что, Вы сильно постадали в аварии? - Да нет, я лежал в психиатрии! |
3. В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. |
4. - Что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом за это дадут! |
5. Разговаривают два гангстера: - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот, это только в шахматах бывает! |
6. Дома. Муж и жена разговаривают. Жена: - Дорогой ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? Муж: - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца... |
7. Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Неужели рассол?! |
8. Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... |
9. У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса! |
10. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! |
11. Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: - Слушай, это что за мужик сидит - синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: - Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил. |
12. Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка. - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?! |
13. Прислал(а): Falsifikator Бабулька звонит в службу спасения: - Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружьё?!? Василий: - Ну если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика! |
ПРИСЛАТЬ ВАШ АНЕКДОТ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: юморные истории и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
