1. - Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
2. – Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю!
3. Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку. Раскрывает ее и читает: -
Дорогой на ужин рыба, удочка в коридоре...
4. Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога.
5. - Где ты пропадал всю ночь?! - Да у Васи засиделись, по работе. Жена звонит Васе: - Вася, привет! Мой у тебя ночевал? - Что за вопрос? Он и сейчас у меня - только в туалет вышел.
6. Встречаются два грузина: - Представляешь, Гоги, у меня уже неделю небыло женщины. - Так ты же женат. - Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил
7. Жена уже три часа разговаривает с подругой по телефону. Вдруг появляется муж. Он как-то неуверенно мнется у косяка, видно, что-то хочет спросить. Жена в трубку: - Подожди доророгая, мой придурок опять что-то потерял!-Мужу, -Ну что, урод, что на этот раз? - Я не знаю, где соль лежит, -робко отвечает муж. Жена (с большим терпением и снисхождением): - Ах ты мой недотепа! Соль лежит в ванной, в аптечке, в банке из-под кофе с надписью "сахар"!
8. На
экзамене профессор спрашивает студента: - Как Ваша фамилия? - Иванов - радостно отвечает студент. - И чему же Вы радуетесь? - Доволен, что так удачно ответил на Ваш первый вопрос.