1. - Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником! - Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
2. - Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была
сидеть дома и готовить обед.
3. Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу: - Я бы хотела купить пистолет для мужа. - Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого? - Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.
4. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
5. - Твой муж всегда пьяный. Кем он работает? - Кондиционером! -
Как это? - Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!
6. - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
7. - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
8. Объявление: Cбежал попугай, Детям
до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
9. Прислал(а): Валерий Все знают, что на Закарпатье кофе - превыше всего! Разговор между мужчиной и женщиной: М:Пригласи меня на кофе! Ж:Приходи. Только в постели не курить!
10. Прислал(а): Валерий Закарпатский анекдот: Говорят два закарпатца по телефону: - Алло! С другой стороны: -Ко тото? Первый: -А то ко ко?