1. Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
2. Муж радостный вбегает в комнату: - Я выиграл в лотерею 10,000 долларов! Жена: - Дорогой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай и катись от
сюда!
3. Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает: - Это водитель?! Дорожная авария?!! - Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...
4. Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
5. -
Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Ну, и где же они? - Сгорели...
6. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
7. Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
8. В
автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
9. Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
10. Олимпийский девиз эстонских спринтеров:!И пусть весь мир подождет!"