1. Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
2. Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал
последние двадцать лет!
3. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
4. Мама Вовочки получает записку от учительницы: «… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает: «…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…»
5. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего?
6. Поезд. В купе, в котором сидит монашка, входит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви. Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви. Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): —
Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре. — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
7. - Что такое "ползет и шуршит"? - Это папа с получкой домой возвращается!
8. - Муж называется. Все лежишь и лежишь. И зачем ты мне? - Я твоя недвижимость.
9. - Слушай, а кто такая Хакамада? - Японию знаешь? - Знаю. - Хиросиму знаешь? - Да. - Ну так вот. Хакамада
- это две Хиросимы.