1. В грузинской деревне: - Гиви, твой ишак мой кукуруз клюет! - Он его нюхает. - Ни фига себе, уже полгектара снюхал!
2. Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
3. Идет
партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй...
4. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: - Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. - Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
5. На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
6. Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...
7. У Энштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам? О-о! Сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.
8. Встречаются
два друга, один говорит: - Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал! - Откуда ты знаешь? - Его кролик набил морду моей собаке!