Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.02.2002
10:38:20
10:48:12
27
28
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 6 февраля 2002

1. 
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

2. 
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

3. 
Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу.
- Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит.
- Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
- Дык.. Ик... Я больше не могу.


4. 
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

5. 
Женщина жалуется знакомой, что ее муж - беспробудный пьяница, а она не
знает как с этой бедой бороться.
- Нет ничего проще, милочка. Купите трехлитровую банку самогона,
  настоите этот самогон неделю на 1 кг куриного помета, а семи тем
  временем покрасьте непрозрачной краской другую банку, процедите в нее
  самогон, бросьте туда дохлую кошку и через три дня вроде бы случайно
  забудьте у мужа на виду. Увидите, пить он бросит навсегда.
Женшина сделала все в точности как ее учили, вечером сказала, что идет в
ночную смену, а сама через час отпросилась с работы и бегом домой,
проверить как идет исцеление. Открывает дверь и видит: сидит муж над
пустым стаканом, опустошенная банка валяется на полу, а он над тарелкой
выкручивает дохлого кота и приговаривает: "Ну Мурчик, ну еще капельку!


6. 
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!


7. 
Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чечена солдат получает по 30$.
Сержантик одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный: -Ты, говорит, че, ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму, давай хоть по 20$ за человека.
Сержант - Не, я сам у Басаева по 15$ купил.

8.     Прислал(а): Капрал Иностранного легиона 
  В пригороде Парижа банкира останавливает здоровенный грабитель с двумя пистолетами.
  - Месье, не окажете ли вы мне честь отдать свой кошелек? Поверьте - вы меня очень этим обяжете.
Банкир отдает кошлек.
  - Благодарю вас, месье. Передайте мои искренние пожелания вашей супруге.
Когда грабитель исчезает, банкир  растроганно подносит платок к глазам:
  - Как приятно, что француз - всегда француз.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное